El Remisero Absoluto

Gracias a todos

2006-08-04T13:47:00.000-03:00

Llegamos a destino. En la columna (acá arriba a la derecha), dejamos el índice de todos los pasajeros. Ahora los remiseros, como al final del Martín Fierro, se dispersan a los cuatro rumbos.

El cocinero salvaje

Días que se empujan en desorden

Malelemento

El Señor de Abajo

2006-08-03T16:41:00.000-03:00

Avión

2006-08-03T12:08:00.000-03:00

(poema tomado de la antología de poetas que están presas en la cárcel de Ezeiza, donde María Medrano coordina un taller de lectura, análisis y producción de textos. Título del libro: Yo no fui. Editorial: Voy a salir...)

por Anna Magdalena Kliszcs

Avión

Ahora también lo escucho
justo - como si pidiera que se fuera en este momento
sé adónde va - es simple
va a mi casa y no me lleva.
Me quedo aquí escribiendo sobre él:
él tiene los asientos más cómodos
y las bebidas internacionales más ricas
claro, no es barato
pero vale la pena porque va al otro mundo
sé adónde va - es simple
a mi mundo va y no me lleva
él es lo que más quiero
no lo veo
pero lo escucho.

Avión II

Alas de metal avión en el cielo
rompiendo el silencio y la tranquilidad
lo demás no existe, se borró de la tierra
ni los pájaros, ni los niños llorando lo interrumpen
no lo interrumpe el teléfono, ni las voces ni la lluvia. ¡Nada!
es el único, el más poderoso - es el rey de mis oídos
si fuera sorda también lo escucharía
¿no es así?
lo que más nos molesta
más escuchamos.
Estoy cansada, de noche no duermo
tan cerca del maldito aeropuerto
tan lejos de todos mis deseos.
Cuando salga de aquí no me lo llevo
lo abandono todo, esto, nada me dejó
hoy sigo soñando ser la reina de los vuelos.

cambio

2006-08-02T13:41:00.000-03:00

Ante el inminente cumpleaños del Remisero,

las notas de Wapner pasarán a publicarse en Nación Apache.

Poesía

2006-08-01T23:24:00.000-03:00

(clickear fotos)

Los esperamos

2006-08-01T13:28:00.000-03:00

Se acerca la revancha de septiembre y un futbolista cuartetero dice en un mail:

"para que te asustes: el jueves volvemos a las canchas los cordobeses, con este frío nos vamos a entrenar en cuero y sin championes para tener las patas duras y el cuerpo caliente"

La vara

2006-08-01T03:34:00.000-03:00

por Paula Peyseré

1

Esperando el colectivo pienso el orden
de tareas que comienzan en la mañana.
A cien metros se acerca. Estiro
la mano con que se detiene y muevo el diámetro
de la pollera para usar los escalones.

Llevo la vara sobresaliendo por la mochila del lado derecho.
Pongo una moneda de 50 y tres de 10.
Una jubilada me entorpece el paso.
La esquivo a ella y esquivo el pasamanos
de metal, para que no suene la vara.

2

Caminamos para el lado que no son las avenidas.
Nueve horas de trabajo hacen la maldición anónima
de no saber qué clase de talleres y comercios rodean mi casa,
qué lado de la vereda recibe sol a esta hora..
la montaña de bolsas de basura
parece acumulada, traida de otros barrios.

Llevo la vara en la axila izquierda, surcando
costado a costado como proa
con el impulso de ritmo que le imprimen mis pies.
Simulo usarla de sable
contra violadores y ladrones inventados.
La choco contra tachos de basura
y contra el auto abandonado de la puerta de un gimnasio.
Un profesor y dos aspirantes se asoman
y sin embargo, hoy es feriado.

(acá sigue la vara: 3, 4, 5, 6, 7)

Waiting for the mundial (Epílogo)

2006-08-01T03:12:00.000-03:00

por Fabián Casas

(vía Malelemento)

El tema de si se le debió entregar el Balón de Oro o no a Zinedine Zidane sigue dando tela para cortar. Hace unos días leí en un diario una sesuda nota de Claudio Tamburrini, quien se acreditaba como filósofo del deporte. La nota me dejó perplejo por varios motivos: primero, porque me confirmó la sospecha de que a veces la educación especializada no sirve para nada. ¿Qué planteaba Tamburrini? Primero se preguntaba si Zidane había hecho suficiente mérito como apara recibir el Balón de Oro de la FIFA. En la nota concluía que no, ya que, decía, "en mi opinión la reacción de Zidane denota la ausencia de ciertas virtudes fundamentales en un deportista".

Después citaba a Aristóteles y su bendita Etica, donde el filósofo helénico dice que "el ciudadano virtuoso debe encontrar el justo equilibrio entre dos estados deficientes, el punto medio entre la ira y la indolencia". Tamburrini remataba: "Zidane ha demostrado con su reacción carecer de esa excelencia de carácter que nos permite reaccionar ante afrentas humillantes mostrando tranquilidad de espíritu".

También, sobre el final de la nota, Tamburrini remarcaba que el hecho de que Zidane no le haya pegado el cabezazo en la cara al italiano lo complicaba aún más: "Aparentemente no intentó lastimarlo, pero no quiso dejar de hacer notar que no estaba dispuesto a tolerar ese tipo de afrentas. En un sentido, la elección de una forma de agresión más leve habla a favor de Zidane. Pero en otro sentido lo condena aún más, porque demuestra que, lejos de reaccionar instintivamente a una provocación, estaba en condiciones de controlar sus reacciones". Al final de la nota, Tamburrini propone quitarle el Balón de Oro a Zidane y dárselo a Cannavaro, por su actuación sobresaliente en la última línea de Italia.

Vamos de a una y al ras del piso. Por un lado no hay que olvidar que el filósofo (Aristóteles) que pedía esa excelencia de carácter vivía en una sociedad (al igual que la nuestra) que permitía la esclavitud humana. Por otra parte, llama la atención que alguien que se rige por tan nobles propósitos morales cuando hace una análisis (Tamburrini) pueda estar de acuerdo con un premio pedorro que entrega FIFA como lo es el del Balón de Oro ¿A quién carajo le importa el Balón de Oro? ¿Quién puede tomar en serio un premio como El Balón de Oro?

Segundo: el cabezazo de Zidane fue notable por muchos motivos (y quizás ya forma parte de una de las grandes escenas del Mundial, como cualquier jugada maravillosa). Lo que primero llamó la atención es que no fue un golpe artero, de esos que se pegan y que enseguida se disimulan para que el árbitro no lo pueda ver. No, Zid Vicious se tomó su tiempo, pegó en el pecho y se quedó mirando al jugador italiano cuando éste estaba en el piso, como reafirmando su actitud.

Zidane no salió del lugar del hecho, no le dio vergüenza ni lo turbó, estaba haciendo lo que quería hacer en ese momento. ¿La magnitud del insulto? No creo que eso haya sido tan importante. Lo que creo que se refleja en ese golpe es la sensación de que a veces, aunque uno juegue mejor y con hidalguía, no es suficiente para superar a una máquina aceitada que juega, básicamente a no perder, como lo hizo Italia.

Esa impotencia es un poco la madre de ese cabezazo en el pecho. Lo que Zidane le enseñó al mundo fue que era, básicamente, un ser humano. Y no un fantoche que anda por ahí haciendo propagandas para que la juventud no se drogue. También mostró, a lo largo del torneo, que es un extraordinario jugador que tiene el plus de aparecer cuando se lo necesita. Como los gladiadores romanos, puede decir, cuando entra a la cancha: ¡Firmes y dignos!

Y, como diría Chilavert, aparte otra cosa: quedó claro que si Zidane se hubiera regido por la lógica, seguro no hubiera metido ese cabezazo, pero posiblemente tampoco hubiera hecho muchas de las jugadas más gloriosas de este Mundial. No, si hubiera seguido la lógica, hubiera hecho lo que hizo Abbandonancieri, quién sopesó que, golpeado como estaba, era mejor para Argentina bajarse del arco para no perjudicar al equipo. Y terminó siendo todo lo contrario. Zidane, como jugador, es lo que es precisamente porque no hace las cosas que se esperan que haga. Como ese hermoso cabezazo pegado justo en ese lugar donde muchos otros jugadores necesitan una bolsa de agua caliente.

El ejército

2006-07-31T20:00:00.000-03:00

Por David Wapner, desde Israel

1.
Esto es un asco.

2.
Viajamos ayer a Beer-Sheva, la ciudad de sur en la cual vivimos hasta hace nueve meses. El autobús se llenó de soldados, muchos de ellos reservistas que habían recibido la cédula 8 de reclutamiento y se dirigían a sus bases. No es raro ver soldados en Israel, y en sus medios de transporte, todo lo contrario, su presencia es asfixiante, en cualquier época del año, haya guerra o no. Israel se parece a una historieta de Grondona White que publicó la revista "Humo(r)" allá por 1980: una Argentina utópica al revés, en la cual la condición natural era ser militar. Chicas y chicos visten el uniforme como su fuesen estrellas de rock, sus fusiles sos sus Fenders.

El ejército es la madre y el padre de la sociedad israelí. Genera sus hormonas y las mantiene alerta. Es el modelador central de sus conductas. El motor de cada movimiento individual y colectivo, y su propio combustible. Promueve la música joven y lanza a la fama estrellas. Amasa y hornea a sus políticos. Confiere legitimidad a quien pasa por sus filas. Margina y anatematiza a quien no haya sido soldado. Un padre que pierde a su hijo durante un operativo militar gana prestigio y es respetado.

¿Qué se puede pedir de una sociedad cementada alrededor de su tronco, el Tsahal (Ejército de Defensa Nacional)? ¿De una sociedad cuya droga y alimento es la existencia de un enemigo permanente? ¿De una sociedad discapacitada para el pensamiento crítico?¿De un país en dónde el arte disidente no existe?

3.
El primer ministro Olmert ha dado hoy un discurso ante la Kneset que es para temblar: no habrá alto del fuego, se intensificarán los ataques, nos caerán misiles y cohetes, debemos prepararnos para "sangre, dolor y lágrimas." Se va a profundizar la "limpieza" del sur del Líbano: se les dio 24 horas a los habitantes de las aldeas para que abandonen sus viviendas. A los que se queden, los van a matar. Dijeron, vamos a matar a los del Hizbollah, y también vamos a matar a sus simpatizantes. Y a aquellos que potencialmente puedan tener afinidad con los "terroristas", también.

A los israelíes esto los pones de pie. Que podría ser un pie en su propia tumba.

Quedan 4 días

2006-07-31T15:00:00.000-03:00

Diapositiva N°9

2006-07-31T13:33:00.000-03:00

Texto: Idefix
Foto: Marina Llambí

Abro los ojos. Esto no es mi cama, tampoco casa. Es un auto, el asiento todo para atrás. Tiro de la manija y el asiento se endereza. Varios porteros baldean sus veredas. No sé de quién es el auto. ¿Las llaves? Puestas. Nada, no me acuerdo de nada. En la guantera, una tableta de bayaspirinas; queda la mitad. No hay papeles de seguro ni cédula verde. Me zampo un par de aspirinas. Giro la llave y BUM BUM, “Buen muchacho”. Prendo la radio, hay sol, recorro el dial, también algunas nubes y están pasando mi canción preferida. Arranco.

Fuentes

2006-07-30T19:37:00.000-03:00

Por David Wapner, desde Israel

1.

No estoy comprando los diarios todos los días; los ojeo en los kioscos, los leo en internet, y luego los busco viejos en la calle. Una fuente importante es la radio, no por la calidad de su información, precisamente, ni por la independencia de sus analistas, que no existe. Pero, por ejemplo, enciendo en este momento la portátil:

"... dicen que todos los locutores de la Radio del Ejército que no fueron reventados en los últimos ocho meses serán relevados."

Quien hablaba estaba recordando un suceso de otra guerra, en 1974.
Cuando hablan de cualquier guerra están hablando de la actual.
Y si hablan de la actual, recuerdan las anteriores.

Hoy, por la misma radio, a las siete de la tarde, entrevistaban a dos militares de la unidad de elite "Golani" que se reponían de sus heridas en el hospital "Rambam", de Haifa. Les preguntaban si querían volver al frente, uno respondió:

"Claro, para eso nos entrenamos, estamos cumpliendo una misión, al país nos debemos."

Otro:

"Por supuesto"
"¿Qué significa 'por supuesto'?"
"Querría estar ya en Beirut."
"¿No tienen miedo?"
"Ellos nos tienen que tener miedo."
"Pero primero tienen que cambiarse las medias y los calzoncillos."
"Y lavarnos los dientes."

(Risas; los soldados heridos habían llegado sin medias y sin calzoncillos al hospital)

2.

La televisión, casi no la veo.
Apenas funciona.

3.

A eso de las nueve fuimos con Ana a comprar fruta y otros víveres a un supermercado que permanece abierto las 24 horas. El súper queda en Jafo, antigua ciudad árabe anexada a Tel-Aviv, en el linde con Bat-Yam. En el camino, sobre un tacho de basura, sobresalía una pila de suplementos sabatinos intactos del diario "Maariv". Nos llevamos uno para cada uno, y nos sentamos a leer.
A medida que pasábamos las páginas, nos preguntábamos, ¿dónde están los libaneses? ¿Dónde está el Líbano?
Nasrallah, sí, en forma de viñeta superior que se repetía a modo de estribillo.
Pero los libaneses no aparecieron hasta una foto a doble página, en forma de puntos difusos que se desparraman por una superficie sin orden ni criterio. El escenario era una foto de Beirut, tomada con objetivo ojo de pez, o filtrada a través de un efecto digital que lo emula. Lo que se adivinaba eran edificios en ruinas. Y los puntos parecían huír de entre los escombros.

4.

Domingo a las ocho de la mañana, encendí la radio y me enteré de la masacre en la aldea de Qana.

Bichitos colorados

2006-07-29T12:03:00.000-03:00

por Juan Incardona

Se venía corriendo la bola que Lugano iba a venir a Celina con más de cien chabones, que los estaban reclutando de Lugano 1 y 2, de la villa de Escalada y de Copello. Resulta que una semana atrás habíamos ido a jugar a la pelota al Maristas por un campeonato que armaron los curas. Después del partido, que ganamos 3 a 1, un gordo bestial, al que le decían Oso, se la agarró con mi primo Tato. Pobre Oso, pura espuma, no sabía la que le esperaba. Tato era un pibe flaquito, como chupado, y de estatura normal. Pero las apariencias engañan. Mi primo era uno de los pibes que mejor peleaba en Celina. A Peluca, al temible Peluca de los bajitos cerca del centro comercial, lo cagó a trompadas más de una vez. Tato era rapidísimo, de piernas y de brazos, una cosa de otro mundo. Una vez nos trenzamos, cuando éramos chicos. Fue en el campito de Celina. Los dos jugábamos para Bichitos Colorados, equipo mítico de los torneos infantiles de La Matanza. No sé por qué nos agarramos, pero sí me acuerdo la paliza que me dio. Por cada piña que le daba, él me devolvía cinco. Cuando nos separaron, Gastón del décimo empezó a cargarme porque yo lloraba y reía al mismo tiempo. “Ríe-llora, ríe-llora...”. Enseguida Tato, que quería reconciliarse conmigo, me dijo que me hiciera respetar, que le pegara una trompada. Sin pensarlo demasiado, me acerqué a Gastón del décimo, que no paraba de reírse, y lo puse en el medio de la boca. “¿De qué te reís?”. Al toque empezó a sangrar. Se fue a la pileta, sin decir nada. Tato me felicitó y me abrazó. Nunca más nos volvimos a pelear y durante años fuimos pegados como garrapatas. Bueno, me fui por las ramas. Como siempre. Volviendo atrás, el Oso lo bardeó a Tato en el Maristas. La cosa es que mi primo lo fajó. Los amigos del Oso saltaron y nosotros también. Se armó un combate importante. La nota graciosa la dio uno de los Hermanos Maristas, que puso por los altoparlantes: “La paz esteeeé coon nosootros, la paz esteeeé coon nosootros, la paz esteeeé coon nosootros, que con nosotros, siempre, siempre esté la paz”. Era bizarro.

Finalmente, el Oso y sus amigos, todos de Lugano 1 y 2, se fueron a la mierda, pero ojo, prometían venganza. El héroe del día fue mi primo, no cabía duda. Todos lo felicitaban.
Hay una canción de Pity que no me puedo despegar. Dice “somos indios latinos con guitarra eléctrica y comunicados a través de internet”. Otra vez me puse tangencial, y bue. Lo que pasa es que al pensamiento le agarra efecto de Joule: donde hay corriente también hay producción de calor colateral. En fin, se decía que iban a venir con cuchillos, con cadenas y toda la sanata, es más, en una de esas traían fierros. Y que vengan, si quieren venir que vengan, dijo un borracho.

Un viernes a la tarde estábamos jugando en la Sociedad de Fomento. Seguro que el pasto estaba alto. Seguro que la pelota estaba ovalada. Seguro que había un árbol en el medio de la cancha. De pronto, un pendejo, que después no vi más, apareció corriendo y dando la voz de alarma, desesperado, que venía una banda haciendo pata ancha entre los edificios de la General Paz. Los rumores se hacían realidad. No había tiempo que perder. Nos repartimos. El cabezón Adrián fue a buscar a los escobitas, a Gusano, a Cocorocó y a los dos Juanchitos -el mayor cagaba a palos a toda la 137. Tino se encargó de Julio, Rober y los pibes de Caaguazú. A Petete le tocaron los pibes de Unanué, que eran un montón. Tato y Bomba, mi otro primo, fueron al 7 y al 11 a traer a todos los que encontraran.

Pasaron más o menos diez minutos y ya teníamos a los extranjeros encima. Venían re embalados y nosotros todavía sin refuerzos. Nos rodearon. “¿Dónde está Tato?”, preguntaron. “Acá”, les dijo Rafa, agarrándose los huevos. Nos empezaron a cascotear. Pensé que nos mataban, pero enseguida aparecieron nuestros monos, que salían de todos lados. De cada rancho de Celina por lo menos uno, hasta gente grande. Fue una gresca histórica. Los escobitas vinieron en motos. Duró como una hora. Mi primo Tato volvió a destacarse. También un pibe al que le decían San Martín. Dicen que ese día se inventó la frase “a cada chancho le toca su San Martín”. No sé. Me gusta caminar en otoño, pisar las hojas caídas de los árboles, escuchar el ruidito que hacen al quebrarse. El raterío estaba más revuelto que nido de caranchos y a Lugano se le repudrió. Al Oso le volvieron a romper la cabeza. Les dimos para que tengan. Los corrimos hasta la General Paz. La frontera no la cruzamos, porque nunca se sabe. En una de esas nos tenían preparada una trampa. Cuando era chico un tío mío que fue a Estados Unidos me regaló unos chicles gigantes. Yo nunca había comido chicle. Dijeron que tuviera cuidado porque si lo tragaba se podía pegar en el estómago y morirme. A la semana siguiente de la pelea, hubo otro minicampeonato en el Maristas (duraban solamente un fin de semana). Nos anotamos como “Bichitos Colorados”. Llevamos una banda de gente. Le pedimos a don Ángel y a Luis, antiguos técnicos de los Bichos, que nos dirigieran y aceptaron de primera. Hasta conseguimos los trapos de aquella época. También llevaron un bombo. El chino y los guachos de Ugarte hicieron una bandera gigante que decía “Aguante Celina”. Salimos campeones. Aguante Celina. El tiempo es una mancha de humedad. Los años son gotas blancas que van cubriendo las fotos que tengo en la cabeza. Pero todavía queda algo. Tato la rompió. Yo hice un gol con la panza, fue muy loco. En un corner, la pelota se cruzó a media altura, demasiado alta para el pie, demasiado baja para la cabeza, y la empujé con la panza!

Dedicado a Tato Cogorno

alojamiento sin cargo

2006-07-29T01:34:00.000-03:00

Por David Wapner, desde Israel

1.

En la feria de artesanías de Najalat-Binyamin, de Tel Aviv: "¡Nuestros soldados! ¡Niños de 20 años!" (Una mujer rompe en llanto).

2.

Hoy, Hiszbollah lanzó un cohete "de nuevo tipo", sobre la ciudad que un diario español identifica como Al Afula, que el diario Clarín trastoca en Alufa, y que todos aquí conocen por Afula, al sur de Haifa. Este cohete es iraní y de larga distancia, dato del cual hago esta lectura: mengua el arsenal de Hizbollah, que comienza a utilizar verdaderos misiles de los cuales cuentan con pocos. Los mejores y potentes los dejarán para el final, en cuyo escenario aterrizará alguno sobre la zona de Tel-Aviv.

Si cayese un misil en Tel-Aviv, las víctimas, destrozos, incendios que causase, llevarían al corazón de Israel un eco lejano de la tierra arrasada en que Israel convirtió al Líbano.

Así, los israelíes del norte, cuyas ciudades y pueblos son golpeados por los cohetes shiítas a un promedio de 100 por día, se han desplazado en estos días a las ciudades del centro y del sur, en un reflejo a escala del éxodo masivo hacia el norte de libaneses del sur que huyen de aldeas que han sido borradas del mapa.

3.

Entradas gratis a los espectáculos y museos, anteojos negros de regalo, alojamiento sin cargo en hoteles de Eilat, para aquellos que se han movido desde el norte amenazado. Que no son todos sus habitantes: pobres, ancianos, enfermos e inmigrantes se han quedado, atentos a las sirenas y a las directivas del Comando de Retaguardia, para bajar a los refugios.

El día que conocimos a Don King

2006-07-28T20:20:00.000-03:00

Estábamos en Open Gallo, después del partido, cuando lo vimos. ¿Es Don King?, decíamos. No lo podíamos creer. Se nos acercó y le pedimos sacarnos una foto. Es re macanudo. Quedamos que el jueves que viene se prende al cinco contra cinco.

Diapositiva N°8

2006-07-28T04:33:00.000-03:00

por Idefix

Tenía 8 años. Para las vacaciones, mis padres alquilaron una casa en Brasil, la alquilaron a medias con una familia amiga. El viaje en auto es largo. El camino tiene curvas, morros y selva. En una de las paradas, me paso al auto de la familia amiga. Al rato tengo muchas ganas de cagar, pero me da vergüenza decirles que paren, que me estoy cagando encima. Avanzamos lento, media hora atrás de un camión, “Así no llegamos más”, pienso. Por fin, en un puente nos tiramos a pasar. En el medio del puente se nos revienta una goma y el auto empieza a zigzaguear. De frente viene otro camión. La mamá de mi amigo grita, el papá pega un volantazo y el auto empieza con las vueltas carnero. Vueltas y vueltas. En medio de las vueltas me echo un buen cago.

Bajas

2006-07-27T19:31:00.000-03:00

Por David Wapner, desde Israel

Seiscientos civiles libaneses han muerto hasta hoy desde que comenzó el ataque israelí, informó el Ministerio de Saludo de el Líbano.
¿De qué se habló hoy en la radio y la televisión?
De los nueve militares israelíes muertos ayer durante los combates en Bint Jbail y Maroun al-Ras. Una y otra vez se pasó el reportaje a sus familiares y la biografía de cada uno de los caídos.
Uno de ellos era etíope y había sido rechazado para integrar las unidades de combate por "bajo perfil". Con el apoyo su familia y clan, que veía en el enrolamiento de su muchacho una cuestión de orgullo y honor, logró ser aceptado en la unidad de elite "Golani", y como "golani" encontró su muerte.
Otro era un inmigrante ucraniano, hacía seis años que había llegado al país.
Del resto, no recuerdo, o no tomé apuntes.
No importa. Todos estaban enrolados en "Golani". El servicio militar es obligatorio en Israel.Pero nadie está obligado a enrolarse en unidades de combate. Mucho menos en unidades de elite. Quién les manda a ser guerreros: lo siento, sus nueve muertes estaban contempladas dentro del librote.
No así la de los 600 civiles libaneses, ni las de los más de treinta israelíes.Ni hablar de los palestinos.

después de la tormenta

2006-07-27T17:58:00.000-03:00

Por Natalia Moret

la terracita de la oficina, sobre la que balconean mis pies cuando fumo, empieza a llenarse de un granizo muy pintoresco. lindo para mi viernes, pienso, el espectáculo distrae y va poniéndome en clima weekend de apachurre. esto es una especie de loft, con techo de vidrio y de chapa. la lluvia repiquetea deliciosamente como en casa de pobre. qué ruido che, dice mi compañero, y se protege con auriculares que le algodonean la tormenta con un Bach panorámico mientras se disipa en pensamientos frívolos. en el exclusivo piso de arriba trabajamos cuatro, pero hoy sólo somos dos, yo, y auriculares. la cosa se pone más y más estridente, pero todavía llego a escuchar el ring. Hola? Hooola? se corta. y otra vez el ring y la lluvia digitalizada. del otro lado, llego a entender que las piedras en Colegiales son "enormemente descomunales" –yo estoy en Parque Lezama, vendrá bajando la tormenta?-, que se rompen los vidrios de los autos, que se rompen las ventanas, que acaba de romperse un techo de policarbonato y que qué me pasa que estoy tan rara. no sé, no sé, digo, y del otro lado qué? qué? y se corta, justo cuando estoy por decir algo. auriculares me mira y señala hacia afuera con su cabeza. me asomo. un flash el ficus, se ha quedado blanco. me asomo al otro balcón, el interno, y el espectáculo es también encantador: serán treinta personas las que trabajan en el piso de abajo, más ocho o nueve que vienen por día a entrevistas con RRHH, y todos se apelmazan como carne picada junto al gran ventanal de vidrio surcado por cruces de hierro y el majestuoso logo de La Consultora gigantografiado. los chilenos de visita sacan fotos. los más jóvenes ríen con cierto nerviosismo -no es ja ja ja, es más bien ju ju, ju ju. los más pecadores temen en silencio la ira del Todopoderoso. ahora sí que las piedras son grandes, los santos vienen bajando. el ruido me recuerda una escena de una vieja película de terror clase B, en la que el rufián malísimo amplifica los audífonos de un ex sordo y después tira -de a uno, de a uno, de a dos, todos juntos- una caja entera de clavos sobre un piso de metal. se hinchan las venas de la cabeza del ex sordo. bum bum. mucha sangre y pedacitos de cerebro en la pantalla. me escondo bajo el escritorio (y si se viene el fin navegaré sobre él, de Buenos Aires a Buenos Aires en escritorio casi como el Dr. Faustroll -yo también llevaría conmigo el árbol mágico de granadas racionales que vive en el Sol, y un monito que diga ¡ah, ah! de vez en cuando, para entretenerme) y acá abajo hay bastante lugar, sólo un tacho de basura con los restos de mi almuerzo de hoy que, se me ocurre ahora, servirán en caso de cataclismo (sándwich osama –pan árabe, lomo y chimichurri bomba-, mi preferido). antes de que sea tarde, se me ocurre rescatar mi celular, mi laptop con conexión inalámbrica a internet y mi guía T. listo. desde el búnker tengo vista al exterior y estoy a salvo y estoy comunicada y estoy orientada. marco el cuatroxxx-xxxx, me atiende él. ¡tengo miedo!, ¡te quiero!, digo, y él me cuenta que allá en los barrios altos la tormenta ya pasó y que los vecinitos patinan en el jardín con zapatillas atadas a tramontinas sin serrucho, ¡se puso todo de costado acá, una locura!, dice, y después dice "así que hoy no vamos a poder dormir juntos". de pronto bombas en el techo y se me escapan muchas interjecciones. se corta. ¡tengo miedo!, grito, pero esto es oficina minada. me pregunto si auriculares seguirá ahí. golpeo la pared limítrofe de nuestros cubículos. nada. auriculares no está en su búnker. ruido a chispa y se corta la luz. no importa, tengo baterías de níquel. abro mi laptop y entro a Clarín para ver qué está pasando afuera, ya que acá ahora el cielo se puso tan blanco que duele mirar. "Temporal". "Inusual diluvio con granizo". "Innumerables heridos graves en hospitales". "Derrumbes en San Telmo". "300 personas no encuentran sus departamentos". "Desaparece Lugano". marco el cuatroxxx-xxxx otra vez pero no me atiende nadie. marco otro número y atiende mi papá. "papá, igual te quiero", digo, y él me pregunta qué pasa. ahí me entero de que en lanús brilla el sol. ¡ay, quién me mandó a irme del seno materno, de la tibieza del barrio a la intemperie árida celosa envidiosa resentida irritada y maniática de la urbe! y entonces un viento vuela parte del techo y se lleva el celular y a mi papá muy lejos de mí, y ahí me agarro a mi bote recubierto en melamina gris y resisto, resisto, el granizo explota en la planta baja y escucho los gritos de alarma, la carne hecha albóndiga, un huracán se lleva todas las computadoras y los libros de investigación de mercado y yo resisto, resisto, vuelan por la ventana las impresiones de planillas de cálculo y los powerpoint que no llegué a leer y me acuerdo de mi abuela ella decía siempre con dios me acuesto y con dios me levanto con dios me acuesto y con dios me levanto y resisto, resisto, la promotora más flaca de todas vuela hasta donde estoy y llego a tomarla de la mano pero el agua vuelve todo más resbaladizo y se me zafa y allá va surcando el firmamento hasta hacerse chiquita como una estrella chiquita y yo resisto, resisto hasta que, de pronto, un silencio ruinoso cubre Puerto Madero. me quedo unos segundos en el búnker, quiero estar segura de que lo peor ya pasó. silencio. silencio. me levanto. no quedó nada, sólo el pedazo de piso por el que camino y la escalera algo rota que me permite bajar. abajo, se amontonan los cuerpos de las víctimas. la cabeza de marisel, la chica de finanzas, enganchada de sus rulos a una cruz de hierro adorna cual trofeo de Atila lo que ha quedado de la recepción. reconozco los auriculares de auriculares entre la masa y se me escapa una lágrima. sé que mañana ya no voy a extrañarte, pero hoy, verte así, adiós compañero. salgo. mejor dicho, camino, ya no queda un adentro del que salir. la ciudad se ha vuelto transparente como una radiografía decolorada. ojalá mi gata Pepe esté a salvo.

Última semana del remisero, toda la carne al asador

2006-07-27T14:41:00.000-03:00

El viernes que viene, 4 de agosto, tras un año de viaje, El Remisero Absoluto llega a destino. Hasta entonces, a pisarlo a fondo y reventar la noche. Hoy jueves empezamos, según el bautismo de Casla, con el cumpleaños del "Flaneur del fútbol 5".

Combates

2006-07-27T01:57:00.000-03:00

Por David Wapner, desde Israel.

1.

Tuvimos que hacer un trámite en de la sucursal del banco Leumí de avenida Atzmaut y Rotschild, Bat-Yam.
Apenas entramos, pudimos ver movimiento alrededor del custodio, y del espacio que este tiene asignado en el hall.
Se había improvisado allí una suerte de café; sobre un estante que hacía las veces de mesa, vasos de cartón, formularios, un rollo de papel higiénico y una radio portátil encendida.
Eran hombres de entre 50 y 65 años que hablaban de enfermedades. Análisis de sangre, dosis de medicamentos, operaciones, pronósticos, todo entraba en su repertorio.
A las 12, irrumpió el noticiero largo del mediodía de la radio oficial, Kol Israel.
Arrojándose sobre el "transistor", escucharon las noticias.

El locutor informaba acerca de un feroz combate que se desarrollaba en la ciudad sudlibanesa de Maroun Ras entre las fuerzas atacantes israelíes, y la milicia de Hizbollah, que la defendía.

"Debe haber muertos."
"Seguro, y además yo... "

El rugido amplificado de una moto que arrancaba a metros nuestro se superpuso a las voces.

Luego vimos como una señora que se incorporaba al grupo por unos segundos para despedirse enseguida, hacía bromas sobre los cohetes que caen en el norte, y especulaba en chiste sobre indemnizaciones.

A nosotros nos tocó irnos del banco, ya no teníamos nada que hacer ahí.

2.

A las tres de la tarde, en el programa "Panorama internacional", de Kol Israel, su presentador y también analista comentaba una nota aparecida en "The New York Times": de pronto, según el diario neoyorquino, de acuerdo a la cita del locutor, Israel se estaba dando cuenta de que aquello que pensaba como un paseo paseo por sobre las cabezas de los militantes del Hizbollah —esta imagen es mía— para conseguir sus objetivos, se le estaba complicando. Que de pronto se daba cuenta de que la resistencia de la milicia chiíta era cosa seria. Quince de días desde el inicio de los ataques sin haber alcanzado ninguno de los objetivos propuestos y la destrucción como nunca se vio en la ciudades israelíes del norte, era una prueba de ello.

El locutor le transmitía a un interlocutor en línea telefónica su preocupación por lo que le pareció un mensaje implícito en la nota: quien la firmaba parecía estar contento de que a los israelíes no les estaba yendo tan bien.
Y le preguntó a la persona que estaba del otro lado de la línea, si le parecía que ya podía decirse que "el mundo estaba en contra nuestra".
El interlocutor, precisamente estaba en Roma, cubriendo la conferencia de prensa que ofrecían Kofi Anan, Condoleezza Rice, los representantes de los gobiernos de el Líbano e Israel y el presidente de Italia, luego de la convención convocada allí para lograr un cese del fuego, que fracasó.

"Bueno, no, no creo; los países árabes, por supuesto que sí, pero no, no me parece, por ahora no", respondió el corresponsal

"De todos modos —intervino el locutor de "Panorama internacional"—, debemos convenir que la nota en "The New York Times" es un mal signo. Yo estoy muy preocupado, supongo que vos también."

"Sí, claro, yo también."

3.

Hoy los israelíes mataron a 23 palestinos en diversos operativos.

Noam Chomsky, en http://www.democracynow.org, en referencia al secuestro de dos soldados israelíes por parte de Hizbollah que dio pie a Israel para iniciar su invasión, sostiene que "la sincronización y la escala de su ataque sugieren que fuera pensada en parte para reducir la presión sobre los palestinos forzando a Israel a luchar en dos frentes simultáneamente."

Pero, ¿y si la apertura de un segundo frente por parte de Israel le sirve para desviar la atención del mundo de lo que está sucediendo en los territorios palestinos ocupados?

4.

Por la noche, en la Radio del Ejército, un locutor comenta la muerte de nueve militares israelíes en el combate de Maroun Ras, y se pregunta, "¿por qué ellos, y no yo? Querría haber estado allí, y caído yo en lugar de alguno de ellos."

Ron Mueck

2006-07-27T01:06:00.000-03:00

(ACÁ HAY MÁS)

26 de Julio

2006-07-26T17:56:00.000-03:00

¿Cómo?

2006-07-26T00:40:00.000-03:00

Por David Wapner, desde Israel.

1.

Un jefe del Hizbollah reconoció que no esperaban una reacción israelí tan fuerte (por la operación de captura de dos soldados que desató la guerra). "No calculamos las consecuencias".

Tampoco la población israelí, que ya comienza a cansarse: no esperaban que esto se haría tan largo.

Se percibe un sentimiento de frustración, pero el israelí aún no encuentra la expresión adecuada: la potestad de traducción aún está en manos del ejército, que es el ejército del pueblo.

Una ceramista de la ciudad de Haifa, la tercer ciudad del país, y la más bombardeada, pasó un rato con nosotros en el puesto que instalamos en la feria de Najalat Binyamin, en Tel-Aviv, para vender nuestras esculturas.

Pidió sentarse, "a lo mejor les traigo suerte", y agregó "estoy agotada." Nos preguntó si conocíamos el barrio en donde ella vivía, "conocemos poco Haifa", dijimos.

"Todos los días caen cohetes, mi marido ya no trabaja, yo me vine para aquí."
"¿Y su esposo no la acompañó?"
"No, él se quedó, baja tres o cuatro veces al día al refugio, yo estoy muy enojada con él. Pero él es así."
"Qué peligro."
"Pero yo no puedo hacer nada. Estoy muy preocupada. Y tengo dos hijos."
"¿Grandes?"
"Músicos. Dos grandes músicos."
"¿Se quedaron en Haifa?"
"No quieren venir. Y mi mamá, sola, en Metula."

Justo llamó la madre:

"Dice que hoy está tranquilo allí."

Al rato nos enteramos que llovía cohetes sobre los suburbios de Haifa y en todo el norte.

2.

En la parada del ómnibus, de regreso de la feria, una pareja angloparlante nos preguntó si el 18 los lleva hasta el Mercado de Pulgas de Jaffo. Nosotros dudábamos, pero una mujer que esperaba junto a nosotros les dijo que sí. Les preguntó de dónde eran, "de Australia", respondieron.

"¿Y qué se dice allí de la guerra?"
"¿Qué guerra?"
"¡La guerra, en el norte, los cohetes, el Líbano, Hizbollah!"
"¿Hay guerra?"
"¿Pero no se enteró?"

Intervenimos:

"¿No leyeron en los diarios?"
"No."
"¿Pero ustedes hablan en serio?"
"Creo que leí que algo pasa en el Líbano", aventuró el muchacho.
"¿Y con quien te creés que pasa aquello que pasa en el Líbano?"
"¿Con Israel?"
"¿Nos estás cargando?"
"De todos modos, yo no puedo hacer nada."

La israelí:

"¿Se burla de nosotros?
"Si", le confirmamos.

Llegó el 18.

La chica coreana del supermercado

2006-07-25T00:27:00.001-03:00

por Mercedes Halfon

la chica coreana del supermercado

tiene una nena
duerme en un coche
mira fotos de su hija
las pasa despacio y sonríe
sin sacarse los guantes de goma.

chica coreana
tiene el pelo
de mi largo
pero lacio
su hombre dice
amiga amigo
que frío
¿te la destapo?

coreanita del supermercado no tiene cambio de cincuenta

se pasa el sábado a la noche
en campera y ojotas
mirando a la vereda
su marido atiende
es junio, en lo alto
con trazos amarillos
un corazón dice
feliz día de la madre

la coreana ordena los productos congelados

sin mirarlos
alguien pide
budín marmolado
¿qué es?
en el supermercado
todos sonríen

muy temprano en el hotel
las chicas coreanas
hacen ruido con la bolsita
todas al mismo tiempo

la chica coreana no atiende aunque se forme fila

alguien tiene una letra de niño
la hermana de ella, tal vez
el viaje fue largo
y no quieren volver

anotar en el cuaderno
entonces
dejar asentado el día
lo que se compró y vendió
lo que fue dejado.

hoy: la lluvia crepita

el farol de la cuadra
se llena
de agua hasta la mitad
parece
que en cualquier momento va a haber
un cortocircuito

supermercado coreano cada vez cierra más temprano

los platos se apilan
no hay detergente
confundo el sonido
de un colectivo que pasa
con la calefacción que prende

el zapallo coreano
en la heladera
ahí
es difícil destacarse

(Mercedes Halfon escribe en Autobombo)

Fuerzas

2006-07-24T19:32:00.000-03:00

Por David Wapner
(Ya a esta altura, corresponsal exclusivo de El Remisero Absoluto en Medio Oriente)

Parece que las ondas de telepatía bélica emitidas por las pocas neuronas activas de Sharón ha sobrepasado la resistencia del cuerpo en coma del general, y todo indica que su viaje al condominio en donde lo espera Yasser Araffat es inminente.

Todo lo que estamos viendo es estertor:

La bruta ofensiva israelí que ha vomitado toneladas de bombas y misiles, para arrasar a diestra y siniestra sin conseguir nada de lo que buscaba.

Las salvas masivas de cohetes y misiles contra el norte de Israel escupidas por parte de Hizbollah, hasta agotar el stock, digo, el arsenal.

La próxima muerte de más gente, no sabemos cuánta, en su mayor parte civiles.

El exilio interno de decenas de miles de seres humanos.

La posible caída de un par de misiles de largo alcance sobre alguna ciudad del centro de Israel, Tel-Aviv, por ejemplo.

Un par de miles de israelíes de izquierda protestando y pidiendo el fin de la invasión.

La actitud vergonzante, sometida, acrítica, patrioturra, de los medios de información masiva, artistas populares y personalidades públicas.

Todo esto, estertor.

Cuando Sharón diga "no va más."

Los diccionarios del futuro

2006-07-24T04:45:00.000-03:00

(del Diccionario Crítico Etimológico Castellano e Hispánico, Vol II, Gredos, Madrid, año 2057, pag. 556)

EMBAMBINAR: del cast. rioplat. “engañar”, literal. “realizar el coito con una persona muy joven”. 1ª doc.: 2003, W. Cucurto. Proviene del apodo “Bambino”, de Héctor Veira, jugador de fútbol internacional, director técnico y comentarista deportivo argentino de fines del siglo XX y comienzos del XXI. Los archivos judiciales de la época indican que Veira, alias Bambino, forzó sexualmente a un niño de 13 años que luego se travistió convirtiéndose en Malenna Candelmo. En el habla popular rioplatense el apodo de Veira se verbalizó como una expresión vulgar que primero significó literalmente penetrar a una persona muy joven. El primer registro culto de la expresión se halla en autores de la llamada generación del 90: (“la tiki encolerizó ese culito engreído y ahí nomás la embambiné de parado”, W. Cucurto, 2003) , (“escuchenmé, muñequis, los talleres son un curro para embambinar talleristas”, F. Casas, 2004) y (“el oscuro secreto de toda esa generación que era embambinada en el momento más esperanzado de la primavera alfonsinista”, S. Llach, 2004).

Pronto la expresión se generalizó en latinoamérica, y durante años fue usada metafóricamente como sinónimo de estafar o de engañar para obtener algo a cambio. Aparecieron sus derivados: embambinado, embambinamiento, reembambinar, desembambinar. En el 2026 se la encuentra por primera vez en un discurso oficial pronunciado por el entonces presidente uruguayo Luis Coco Peluzzo (“para que dejemos de ser un pueblo emabambinado periódicamente por el imperio invisible de las prestadoras”). En la década del 30 la expresión cayó en desuso, aunque se conservó en todo el mundo hispanohablante su apócope adjetivado “bambín” o “bambi” para denominar a personas embaucadoras, seductoras o simplemente simpáticas (“es medio bambi”). Poco después el adjetivo se había popularizado mundialmente como nombre de mascotas. Hacia el año 2040 la palabra volvió a cobrar connotación sexual cuando un ciervo del zoológico de Madrid, bautizado Bambi por los niños visitantes, violó repetidamente a su cuidador cuando éste, desprevenido, reparaba los bebederos.

p.m.

Epifanías de un martes a la noche

2006-07-24T03:18:00.000-03:00

Se juntan tres amigos. El anfitrión hace un puchero milagroso. Comen hasta quedar varados. Le dan al tinto Don Valentín, fuman una cosa que los ejecta. En el espacio interestelar, el más jovato los evangeliza con Sandor Marai, que la rompe, que la descose, que al final de Confesiones de un burgués dice que hay un momento de tu vida en el que te das cuenta de que tenés que hacer lo que tenés que hacer, y así flotando en el satori de la noche del martes la idea forma una constelación con el autor de Rosa Rosa, y con el cabezazo de Zidane, y con la etimología del verbo embambinar en los diccionarios del año 2057... Finalmente aterrizan en una calle sin salida a las cuatro de la mañana donde la gente baja la persiana y les grita que se callen de una vez.

Cohetes sobre la cabeza

2006-07-23T21:14:00.000-03:00

Por David Wapner

1.

El Comando de la Retaguardia da instrucciones precisas para los habitantes del norte de Israel:
no salir de las casas cuando suene la alarma general, encerrarse en el cuarto de seguridad, o bajar a los refugios.

Un segundo toque de sirenas significa que la alarma ha pasado.
Si no, le puede pasar como al automovilista de Haifa, que circulando por una calle durante la vigencia plena del peligro, murió al explorarle un Katiusha que le cayó de frente.

Resulta que el hombre había salido a trabajar, porque si bien El Comando de la Retaguardia no da lugar a segundas interpretaciones, las patronales sancionan a los trabajadores que se ausentan en forma injustificada.

El Estado de Israel está en guerra, pero no la ha declarado: ¿por qué? Porque una declaración de guerra formal obligaría al estado a depositar el salario de los trabajadores que se quedan en sus casas o refugios, garantizar la apertura de los centros prestadores del seguro nacional de salud, de los bancos, indemnizar a aquellos propietarios de una fuente de trabajo que se han ido a la ruina, ya sea por destrucción de la misma, o porque los clientes han huido.

El Estado prefiere seguir a muerte su profesión de liberalismo salvaje.

2.

Hoy pasé por el quiosco, me para el español:

"¿Viajás al norte, vas a ir a Tiberia (Tiberíades)?"
"¿Y vos?", le digo.
"¡Por supuesto! ¡Te caen en la cabeza proyectiles, misiles! ¡Y después pedís indemnización! ¿Está bien? ¡Te dije que soy loco! ¡Qué te pensabas!"
"Lo mismo que vos."

Locos de la guerra

2006-07-22T21:19:00.000-03:00

Por David Wapner

1.

El 30 de junio al mediodía, dos horas después de haber fallecido nuestro perro Chiflón, pasamos Ana y yo por un quiosco, rumbo a un lugar que ahora no voy a recordar.
No quisimos saludar a nadie de los allí sentados, pero el loco español, por él mismo definido como "Loco del Barbanel" (Habarbanel, como el Borda) nos llama, y justo pregunta "¿cómo están?".
"Mal, se murió nuestro perro".
"¿Por qué, qué tenía?"
"Sufría del corazón".
"¿El corazón? ¡Me hubieran dicho a mi! ¡Yo le hubiera donado el mío!"
Y hacía gestos de abrirse el pecho.
Y nos explica, "porque yo soy loco del Barbanel, pero yo tengo causa, ¿saben por qué?"
"No, no sabemos".
"Yo soy un loco de guerra, ¡en serio! Yo estuve en el Sinaí, en la guerra del 73. Vean, éste era yo."
Sacó de una billetera una foto: difícil resultaba encontrar en nuestro vecino algún parentesco con aquel retrato de un adolescente, diríamos, virgen.
Guardó la foto y contó:
"Después de haberlo bombardeado, entramos a degüello en un búnker egipcio. Los matamos a todos, los dejamos destrozados y yo ahí me volví loco".
Sacó del bolsillo un certificado arrugado, que nos hizo leer en vos alta:
"Tras haber participado de la toma de una posición egipcia (...) el soldado (...) pierde la razón (...) por lo cual se certifica su invalidez de por vida (...)"

2.

Le comentaba a un amigo en una carta que salimos a caminar, sábado por la noche, por la rambla de Bat-Yam. Que la gente consumía como si fuese el último día. Que, a pesar de esa euforia, se veían caras graves, preocupadas. Se movilizó a la reserva, y cualquiera de los varones entre 23 y 50 que se "divertían" en los bares, pizzerías o heladerías, podría estar mañana sirviendo en el frente. Y pasado mañana, nadie puede predecirlo.
El peor de los casos, ya se sabe.
Pero, si vivo: Israel está lleno de lisiados, físicos y mentales.

Pesadilla

2006-07-22T13:33:00.000-03:00

Por David Wapner

Un rincón recóndito de Ariel Sharón, un núcleo de neuronas dormidas protegidas con celo por corteza muerta, trabaja a pleno en estos días, en actividad onírica, pero trascendente.
Trabajo a destajo, estertor de un movimiento que nunca cesó, ante la imposibilidad de despertar, se ha concentrado este último núcleo Sharón en la única forma de manifestación en que los ciudadanos de Israel y sus vecinos pueden reconocerlo: la guerra.

Todavía puede: las tácticas empleadas por sus herederos para provocar una escalada llevan su firma:

* No reconocer un interlocutor en el enemigo.

* Ningunear cualquier manifestación conciliatoria de la otra parte.

* Considerar peligroso cualquier movimiento que tienda a un acuerdo.

* Sabotear a los moderados, fortalecer los extremismos.

* Crear las condiciones, y esperar con avidez el próximo golpe para golpear cien veces más fuerte.

Del otro lado, a pesar de la disparidad de fuerzas, gobierna una lógica parecida. Extremar las condiciones, provocar al enemigo hasta obtener de él lo que se desea: una respuesta violenta que ponga en funcionamiento las operaciones de represalia.

¿Quién ha caído en la trampa de quién?

¿Los israelíes, al morder el señuelo de sendos operativos guerrilleros de captura de soldados para obtener a cambio liberación de presos?

¿O los grupos armados palestinos primero, y luego la guerrilla libanesa pro iraní de Hiszbollah (responsable del atentado de la AMIA), al caer en el señuelo israelí, que proponía una relajación de las medidas de seguridad y de vigilancia en ciertos puntos, debilitados de este modo, y pasibles de este modo de ser atacados?

¿O fue que ambas partes han hecho la vista gorda, y se han entregado con gusto a una explosión de energía que arrasa, desbasta, incendia, acaba con todo lo que asome su cabeza, física o mental?

La violencia ha trastocado la naturaleza de esta región, de modo que su vida, su aliento, depende de la muerte.

La existencia adquiere sentido con la destrucción.

Liberación nacional, religiosa, política, democracia, soberanía, independencia, seguridad nacional, regional, mundial: todas vaguedades que se disuelven apenas se presenta la oportunidad de matar y morir.

¿Héroes?
¿Mártires?
¿Lavados de cerebro?

¿O criaturas de un sueño sharónico?
¿Que vela desde algún sitio Araffat, bajo protección de los Estados Unidos?

¿Recuerdas aquel campo de frambuesas eterno?

2006-07-20T21:07:00.000-03:00

por Heidi

En el fondo del jardín estaba la huerta, el compost y la plantación de frambuesas. En verano cuando empezábamos a pelearnos de aburridos, mamá nos ponía un tupper en la mano a cada uno y nos decía ¡Va, va, va !¡ se me van a cosechar al fondo!

Nehuén y yo bajábamos sin hablar, pensando que la culpa la tenía el otro. Cosechar requería mucha concentración, teníamos que agacharnos, esquivar las espinas y buscar la fruta debajo de las hojas de las plantas. Agarrarla con cuidado porque podía explotar en los dedos y la mancha de frambuesa no sale, o peor, podía irse rodando donde había una caca de perro o al compost. Así, de tanto comer frambuesas, grosellas y boysenberry, se nos pasaba el malhumor. (SIGUE ACÁ)

Y pensar que somos escritores...

2006-07-19T22:35:00.000-03:00

Por Lucas Funes Oliveira

Hola, cómo andás, querido, tanto tiempo. Qué hacés, bien bien. ¿Mejor de la pierna? Sí mucho mejor. ¡Qué hacés tanto tiempo! Bien bien, como siempre, che ¿quién era ese Messi que dijeron el otro día? No sé, yo no vine. Era un pendejo que vivía acá adentro. ¿Cómo? ¿Quién lo invitó? Es de esos que se la pasan revisando las canchas y contando por si faltan jugadores. ¿Era bueno? Buenísimo. Le pegaba de todos lados. Si. A un par los dio vuelta como una media. Para colmo, terminó y se puso en la cancha grande a contar por si faltaba alguno. ¿En esta? No, aquella de atrás. Ah. ¿Estamos todos? Sí, creo que sí. ¿Vino Bari? Está en el vestuario. ¿Cómo anda Córdoba? Bien, la verdad que bien. ¡Qué alegría que estés acá! Loco, ¿no? Sí, Loco. ¿Vos sos amigo de Lamberti allá? Sí, los conocí por unos proyectos que estaban haciendo. Ah, ¿y Falco es un grosso allá, no? Sí, más o menos. ¡Qué hacés, timbos!¡Estás re lookeado, parecés un futbolista, Pedro! Desde que anda vestido de futbolista juega re bien, boludo. Sí, en estos lugares donde comprás la ropa venden todo para que después de vestirte con las Nike juegues mejor. Como si se pudiera. Sí, como si se pudiera. ¿Hay que poner ahora? ¿Cuánto falta para que nos den la cancha? Vino el tipo dijo diez minutos. ¿Y vos cómo andás? El diario está en llamas. Están todos movilizados. Muertos de hambre. Son todos unos tránfugas. Puede ser. Hay que movilizarse. Para mí que no dura demasiado. Son unos ratas ustedes. Vagos. Andá. ¿Viene Llach? Ahí viene. Qué hacés. Qué hacés, bien. Me contaron lo del truco. Sí, nos rompieron el culo. Se cagaba de risa cuando me lo contaba, parece que se divirtieron en serio. Sí, fue muy gracioso. En el estacionamiento estaba Ezequiel dejando el auto. ¿Viene Lucas? Dijo que no. ¿Cuántos somos? Con Miguel somos diez justitos. Ah, ese Miguel dice que juega bien. ¿El dice? Sí, él mismo. Parece que está convencido. Bueno pero hay que estar muy seguro o. O ser un bravucón. Y... veremos. Ahí está el tipo. ¿Quién falta? No sé. Vamos. Vamos.
¿¡Quién arma!? Dale, Llach, ponéte las pilas y hacélo parejo. Bueno, a ver. ¿Cómo hacemos? Y no sé. Mirá que aquél la mueve. Dijo él. Bueno, pará. ¿¡Yo con quién voy!? Vos vas para allá. Bueno. Tocá. Che, Terra, me parece que esto es al revés. Sí, dale. Yo atajo.
Bueno, empezamos. Dale, dale empecemos ¿Para quién juego? ¡Vos vení para nosotros! ¿El va para ellos? Nos van a romper el culo. Dale, dale, vos corré nomás.
Dale. Dale. Vamos. Vamo´el equipo, eh¡. Vamo´carajo! Vamos. Vamos. Vamos.
¡Hay que correr, eh!
Vamos. Vamos, eh.

Diapositiva N°7

2006-07-19T13:49:00.000-03:00

por Idefix

La fiesta quedó atrás. No me divertí. Vuelvo caminando. Seis cuadras antes de casa, me topo con un perro-náufrago. Por unos segundos, el perro-náufrago y yo nos miramos a los ojos. Después, trota adelante mío, varios metros adelante. Cada tanto frena, se da vuelta y comprueba que yo voy atrás. En la primera esquina dobla hacia el lado correcto. "Qué raro", pienso. Después, dobla en todas las esquinas correctas. Conoce el camino, es increíble que conozca el camino. Al final, me espera en la puerta de casa. Entro. El perro-náufrago y yo, nos miramos a través de las rejas, nos miramos a los ojos. "Fuera, Fuera", le grito, pero él sigue ahí, quieto, mirándome. En casa, "Usted no ha recibido ningún mensaje nuevo", dice la máquina.

El chancho que dio el mal paso

2006-07-18T20:05:00.000-03:00

por Luciano Lamberti

Un hombre bueno como el pan estaba revolviendo el puchero de la sopa cuando se le aparece un chancho. El tipo lo saca afuera, con gritos y patadas en el culo, y luego se sienta a comer, y cuando termina y se pone a lavar los platos, siente unos ojos horadándole la espalda y se da vuelta y el chancho. El tipo trata de matarlo con la indeferencia: se lava los dientes, habla por teléfono, se tira a dormir la siesta en el patio como si el chancho no lo siguiera de un lado para el otro, con esa expresión de quien acaba de descubrir algo hermoso y quiere mirarlo para siempre. Efectivamente: para no tener que dar explicaciones, el tipo tiene que dejar el trabajo y apartarse violentamente de sus amigos y su familia, y de ahí en adelante sólo sale de su casa para hacer las compras en un supermercado de barrio, a unas cuadras, donde haga lo que haga, en la esquina que forman las góndolas de los desinfectantes, apoyado en un cajón de mandarinas o donde sea, el chancho. El tipo se deprime, se le caen los dientes y el pelo, llora mirando al chancho, que evita mirarlo y se hace el bueno, en un rincón de la pieza, entre medias sucias y pelusa que sólo puede gustarle a un chancho. Con sus últimos ahorros, compra una caja de tranquilizantes y se los toma con whisky. Tiene miedo; se mea. Luego se acuesta en el piso y mientras comienza a adormecerse, alcanza a ver al chancho avanzando hasta el borde de la cama, con una expresión triunfal. El tipo se muere y el chancho se lo come.

(sacado de Tortiluchas)

Confesionario

2006-07-18T01:46:00.000-03:00

El martes pasado en el Rojas leyeron Marina Mariasch, Juan Terranova y Florencia Abate, en el ciclo "Confesionario, historia de mi vida privada". Acá, el texto que leyó Terranova.

Rubro: fotos de ex novias

2006-07-16T04:37:00.000-03:00

Ésta era cordobesa.

Parienta de éste.

Los dos a la final

2006-07-15T02:17:00.000-03:00

Capitán Nimio escribe una buena mezcla de crónica futbolística y de cuento que podría entrar en la categoría "argentinos viviendo en el exterior".
(vía La ciencia maldita)

Recursos Humanos

2006-07-14T02:32:00.000-03:00

por Ignacio Molina

Despliego la cuenta del teléfono frente a la ventanilla del Pago Fácil, pero el policía que está parado en la puerta del kiosco me frena con señas.

–Tenés un retraso de diez o quince minutos –me dice. “No, de ocho o nueve años”, estoy a punto de responderle, pero enseguida me doy cuenta de lo que habla: en segunda fila estacionó un camión de caudales, y los empleados de la empresa se disponen a llevarse la recaudación del negocio.

Una vez, hace siete u ocho años, yo trabajé en esa empresa. Las oficinas centrales, por llamarlas de alguna manera, quedaban en una zona oscura y elevada de La Boca, a pocas cuadras del Riachuelo. Mi tarea consistía en contar el dinero que los camiones traían de los comercios y de los Bancos. Encerrados en cabinas individuales de dos por dos y paredes transparentes, los empleados recibían los fajos de billetes y las monedas en grandes sacos y consignaban las cifras que arrojaban las cuentas en una computadora. No podían hablar entre ellos, y, para alejar las manos de la mesa de trabajo, debían mirar a la cámara que colgaba del techo de la cabina y avisar en voz alta, por ejemplo, “voy a toser” o “me voy a rascar un tobillo”. Las seis jornadas semanales eran de nueve horas diarias, de diez de la noche a seis de la manaña, y el sueldo era de 450 pesos.

-Claro que con el presentismo aumenta a 475 –nos había dicho sonriendo la encargada de Recursos Humanos, una rubia de unos veinticinco años, a los empleados que empezaban a trabajar la misma noche que yo, una mujer mayor de cuarenta y un hombre de alrededor de cincuenta.

Cuando escribo que una vez trabajé en ese lugar, es literal: esa primera madrugada, mientras empezaba a dolerme la cabeza y desde el 64 que me devolvería a Belgrano miraba los fondos de la Casa Rosada, pensé que ese trabajo no era para mí. O, mejor dicho, que ese trabajo no era para nadie pero que yo podía darme el lujo de renunciar. Al llegar a mi casa, y aunque no tenía hambre, rompí el ayuno y diluí tres aspirinas en un café con leche. Después vomité, bajé las persianas y esperé a que se hicieran las diez para llamar a la encargada de Recursos Humanos.–A ese centro clandestino de trabajo no voy más –le informé intentando sonreír, y ella me dijo que esa misma tarde podría pasar a buscar la plata que me correspondía por las nueve horas de servicios prestados. Yo le agradecí por todo, y me quedé a oscuras, en la cama, hasta el anochecer. Creo que ese día empezaron mis migrañas.

(sacado de Unidad Funcional)

Diapositiva Nº6

2006-07-13T00:19:00.000-03:00

texto: Idefix

foto: Matías Peire

Mi tío Daniel se suicidó cuando yo tenía 6 años. A mí no me dijeron que se había suicidado. "Daniel se murió en un accidente", me dijeron. Uno de mis amigos me preguntaba todo el tiempo: "¿Vos sabés cómo se murió Daniel?". Yo le contestaba que sí, pero igual, él seguía preguntando. Cuando al final me cansó, le metí una trompada en la nariz, empezó a sangrar y se fue corriendo a la casa. A la tarde, la mamá vino a contarle todo a mi abuela y me pusieron en penitencia.

"la ciudad se derrumba y yo cantando"

2006-07-12T11:50:00.000-03:00

Ahora que ya no escribo más y que me autogoogleo todo el día, encuentro cosas como el audio de este poema que leí en el Rojas en diciembre de 2001. Era plena caída de De La Rúa y estábamos los que leíamos nomás. Lo grabó Luciano Piazza. Acá hay más.

p. mairal

* "la ciudad se derrumba y yo cantando" (Silvio Rodríguez)

Vendo celulares

2006-07-12T03:22:00.000-03:00

Tengo 3 celulares para vender y antes de ponerlos en MercadoLibre se los envío por si alguno está interesado. Los tengo con garantía:

- Un Nokia prácticamente nuevo con cámara de alta resolución
- Un Nokia modelo algo más antiguo, pero tiene cámara de fotos y vibrador.
- Un Ericsson con pack juegos.

Les mando las fotos y si estan interesados me avisan.

(de un mail que andaba circulando) Gracias, M. Bozetti

Chumberos y gastríticos

2006-07-11T11:34:00.000-03:00

Funes hace la crónica de los que no llegamos.

Industria Nacional

2006-07-10T12:45:00.000-03:00

Fabulosos videos de "Todo x 2 pesos" que colgó La postita sobre un mini Duhalde haciendo falsas puclicidades oficiales que alientan la inventiva criolla de la industria nacional.

1- Máquina depiladora
2- Telefonía movil
3- Lentes de contacto

"FANATISMO"

2006-07-08T19:10:00.000-03:00

Por Ricardo Carreira

En los sistemas fascistas y nazis se nota el fetichismo de la "técnica"xxxxxx en los nazis y en ambos, un fetichismo de la "cultura" y el desprecio por la vida humana.
La pregunta es cómo pudieron arrastrar tanta gente al error.

A veces se los propagandiza como grandes estrategas, pero simplemente profundizan más el error, que la raza humana está sometida por el ocultamiento tecnológico, la división del trabajo, y a la sistemática persecución de la fijación en el error que sufre el ser humano. Simplemente exaltan el error y exaltan la superioridad de algunas minorías por la división del trabajo.

Su estrategia fue si nosotros somos un clavo derecho, ellos nos dibujaron como clavo torcido creando más inalcanzable "SU" "CULTURA" que en realidad y verdaderamente era de baja técnica facilitando el enganche con grandes mayorías también de baja información tecnológica.
Pero el ser humano busca la normal rápidamente y huye del dolor y apenas derrotados los sistemas fascistas y nazis se volvió rápidamente a sistemas democráticos como sucedió en España con el triunfo de Felipe.

Frente al fanatismo anti humano guerrero que pone al acento en nuestras diferencias y debilidades tirando más al caído, nuestra defensa puede parecer fanática...

Simplemente nuestro NO es inflexible.

(Más de Carreira, aquí)

Hay que animarse a todo

2006-07-08T01:46:00.000-03:00

Blake, William

2006-07-08T01:00:00.000-03:00

por Sergio Raimondi

Si quien llegara al muelle de Puerto Piojo
y más allá en todo sentido de las lanchas
que retornan de quién sabe qué riacho
pero en principio en la acepción acotada
que involucra la distancia en el espacio
viera el más extenso galpón de Cargill
y tuviera que volver a verlo para advertir
que hoy es inclusive más extenso que ayer
no fuera un empleado municipal dormido
sino un vate capaz de percibir el porvenir
y seguir sin inconveniente una dinámica
que escapa al resto de los simples mortales,
vería... ¿Qué vería? ¿Con qué lengua vería
lo que vería? ¿Vería también esa lengua
que ha de venir? ¿Y cómo podría comunicar
lo que ha de venir en una lengua futura
sin que su verso se confunda con el timbre
de estas gaviotas que sin parar de girar
chillan como presas de extremo desvarío?

***

"Es que ni siquiera ver es una actividad que pueda hacerse al margen de la lengua", dice Raimondi en una entrevista en el reciente Diario de Poesía 72. El poema también está sacado de ahí.

"¡Duro, duro, duro...!"

2006-07-06T01:23:00.000-03:00

Acá un adelanto de Aramburu, de Vladimir S. Llach.

Diapositiva N°5

2006-07-05T01:05:00.000-03:00

por Idefix

Trabajé una temporada –bastante prolongada- en un banco. En diciembre, para que el personal estuviera contento y se sintiera orgulloso de pertenecer a la organización, armaban la fiesta de fin de año. Una vez, mi amigo El Cuervo y yo caímos peposos. Al principio nos colgamos viendo todo el circo. A mí, por momentos me pegó mal ver a todos esos willies juntos. Después, El Cuervo y yo nos escabiamos y, medio desencajados, correteamos cachorras. Guau-guau, Guau-guau, les decíamos.

PERIODISMO PURO SIN FIRMAS

2006-07-04T19:57:00.000-03:00

Los trabajadores de prensa del diario y editorial Perfil tras un mes de asambleas, decidieron dejar de firmar sus notas a partir del día 5 de julio de 2006, como protesta frente a la falta de respuestas al reclamo que vienen llevando adelante.

Asimismo, se convocó a los colaboradores Magdalena Ruiz Guiñazú, Jorge Lanata, Pepe Eliaschev, Nelson Castro, Gonzalo Bonadeo, Víctor Hugo Morales, Quintín, Damián Tabarovsky, así como a los columnistas de las diversas publicaciones de la empresa, para que se sumen a la propuesta de no firmar las notas.

Consideramos que ningún trabajador que percibe un sueldo de 800 pesos puede realizar una tarea de excelencia como la editorial pretende para sus publicaciones, menos aún, en las condiciones laborales con las que convivimos.

Para iniciar las medidas de fuerza, que continuarán hasta que nuestro reclamo sea atendido satisfactoriamente, los trabajadores nos movilizaremos este jueves 6 de julio desde la sede de Chacabuco al 200 hasta la redacción de la revista Noticias –separada por la empresa tras un conflicto gremial- situada en Talcahuano y Corrientes.

Más información en envolviendo huevos.

Por favor, si es posible, linkiá este post en tu blog.

El hijo de la maestra

2006-07-04T00:11:00.000-03:00

por Juan Incardona

En el barrio algunos me conocen como Chorza, pero mucho tiempo antes, los vecinos, sobre todo las personas mayores, se referían a mí como "el hijo de la maestra".

—¿Quién es este pibe?
—El hijo de la maestra.
—¿Qué maestra?
—¡La maeeestra! ¿Quién va a ser?, la que vive en Avenida Cruz, enfrente de la Juanita.
—Ahhhh, sí.

Sucede que mi madre fue una de las maestras más famosas del barrio –ahora está jubilada-. Trabajó en sus tres escuelas: la 137, la 138 y la 139. En la que estuvo más tiempo fue en la 138, anclada en una de las zonas más pobres de Villa Celina, en el barrio Urquiza, cerca de las Achiras. Debido a su personalidad hiperactiva, su capacidad para organizar y su sensibilidad, siempre realizó actividades que trascendían lo escolar: visitaba casas, organizaba el comedor, conseguía zapatillas para los chicos. Con el paso del tiempo, se convirtió en un referente de las escuelas de Celina, mi vieja, una maestra de frontera en el Conurbano Bonaerense.

Además, durante muchos años dio clases particulares , a veces sin cobrar un peso. ¿Será predestinado?, no lo sé, pero ella se llama igual que el barrio: Celina.

"Doña Celina", le dicen algunos; "Señorita", le dicen muchos otros, aún personas de veinte, de treinta años que, en su mayoría, fueron sus alumnos.

Ser su hijo me salvó en varias oportunidades. Las que más recuerdo son dos:

La primera vez fue en el campito y por culpa de Javi, que se había zarpado con unos guachitos que jugaban a la pelota. Vinieron como diez chabones de Urquiza, amigos del hermano de uno de los pendejos, y nos empezaron a cagar a piñas, a Javi –que después salió corriendo y me dejó solo- y a mí.

Estaban haciéndome mierda: trompadas, patadas de todos lados. Aguanté como pude; tiré un par de manotazos al aire, pero era en vano. Ya está -pensé-, cobré para todo el viaje. Por suerte, seguía en pie, aunque en cualquier momento me tumbaban. Y en el piso sí que estaba listo, ésta no la contaba. Pero antes de que cayera en desgracia y me hicieran puré la croqueta, de golpe la cortaron. Alguien me había reconocido:

—Pará, pará que es el hijo de la maestra.

La otra fue en un bondi. Volvía con Tino de ver a Boca en el 143, que habíamos tomado en Constitución. Estábamos sentados por la mitad del coche. Atrás, venía una barra de pibes de Urquiza. Eran de la 12, muy bravos. Se zarpaban con todos los que tenían cerca: le tocaban el culo a las minas, les pegaban bifes a los chabones, los escupían de atrás, los puteaban. La cosa es que, ya entrados en Celina, nosotros nos teníamos que bajar. Le dije a Tino que había que hacerlo por la puerta de atrás y bancarnos la que venga. Teníamos la remera de Boca puesta y no podíamos quedar como cagones bajando por adelante, así que fuimos para el fondo. Toqué el timbre. Tino estaba re julepeado, blanco como una hoja. Los pibes de Urquiza estaban a nuestras espaldas, algunos sentados en los últimos asientos, otros parados. Yo no los miraba, tenía la vista fija en el timbre. Esperaba un coscorrón en cualquier momento, un gargajo, que me apuren, pero no pasaba nada: atrás nuestro la patota guardaba un silencio absoluto. El tiempo se alargaba o el bondi iba más lento. Era una espera interminable, sofocante, siempre silenciosa. No volaba ni una mosca. Finalmente, cuando el colectivo paró y estábamos bajando la escalera, uno me dice, con voz ronca:

-Eh, loco.

Me di vuelta despacito, y esperando la peor, le contesté.

-¿Sí?

El flaco, con una carita que ni te cuento, muy serio me dice:

-Mandale saludos a tu vieja.

Dedicado a mi madre, Celina Zaldarriaga.

La poda

2006-07-03T03:23:00.000-03:00

fotos: p . mairal

Prisión domiciliaria

2006-07-03T01:11:00.000-03:00

Hablamos con un amigo sobre los libros que compramos y no leemos, y los que nos regalan y no leemos. Las bibliotecas personales desbordantes, con los libros en doble fila. Me dice: “Necesitaría que me dieran por lo menos tres años de prisión domiciliaria para leer todos los libros que tengo en casa”. Lo pensamos. No terminamos de entender si cuando te dan prisión domiciliaria el estado te paga la comida, las expensas, la luz… Si fuera así, sería perfecto. Quizá hay que bancarse la incomodidad de la tobillera satelital, pero no debe ser para tanto.

Jogo bonito

2006-07-01T19:19:00.000-03:00

Bien igual

2006-06-30T14:48:00.000-03:00

Hay equipo

2006-06-30T02:12:00.000-03:00

¿Las monjas se depilan?

2006-06-29T11:31:00.000-03:00

Si soy así

2006-06-27T23:04:00.000-03:00

"Por eso, nena,
no sufrás por este loco
que no asienta más el coco
y olvidá tu metejón.
Si soy así,
¿qué voy a hacer?
Tengo una esponja
donde el cuore hay que tener".

Algún día Incardona grabará este tango en versión celinesca. Por ahora escuchalo clickeando sobre la foto de Carlitos.

Campamento en Maschwitz

2006-06-27T22:14:00.000-03:00

por Pedro Mairal

Está todo primer y segundo grado levantando campamento, haciendo las mochilas. Se acabó el fin de semana en Maschwitz, el primer campamento de nuestra vida. Acampamos junto a un lago, bajo unos eucaliptus; el suelo está cubierto de esas hojas curvas, verdes, amarillas y rosadas. Tuvimos que traer una lista de cosas: bolsa de dormir, linterna, coy, mugo enlosado, cantimplora, repelente para insectos, brújula, soga de diez metros. Fue muy divertido desplegar todo ese arsenal durante el fin de semana, pero ahora hay que intentar guardarlo y sobran cosas que quedaron desparramadas, sin dueño.

El Gómez, que es profesor de educación física y cuando se enoja se le estira el bigote, está pasando uno por uno ayudando a armar bien las mochilas. Yo anoche me hice pis en la bolsa de dormir. Nadie lo sabe. El Gómez desarma las mochilas que están mal armadas y las arma de nuevo. Desenrolla la bolsa de dormir en la luz pública y la vuelve a enrollar. Eso es malo, porque se va a notar mi pis. Anoche traté de concentrarme en no hacerme pis pero me olvidé. En algún momento me quedé dormido sin acordarme de eso, porque estábamos divertidos con el Vaca y Crespo y Miguel por la novedad de dormir en carpa: probábamos las linternas, lo iluminábamos en la cara a Fidalgo mientras dormía, hablábamos mal de él, hasta que dijo "estoy despierto y escuché todo", y nos reímos más todavía. Entonces en algún momento me dormí sin acordarme y a la mañana sentí que estaba mojado y recé para que fuera sudor pero no era, y encima se notaba.

Yo sé que hay cosas más graves, que a otros les pasaron cosas peores. Por ejemplo Diego Larroque casi se muere ahorcado con la soga de diez metros de nailon plastificada cuando jugaba con Rosemberg a las ejecuciones; pataleó un poco y el profesor Inchauspe corrió y lo salvó. O Teibal y Giménez que se perdieron porque se fueron lejos para probar la brújula. O Manfredi que se clavó un anzuelo en el dedo y se lo tuvieron que sacar los choferes del ómnibus con una tenaza. Pero eso no me consuela. Igual la cosa para mí es grave, no me gusta.

Trato de armar bien la mochila, para que el Gómez no me la desarme pero no puedo, me sobran puntas de cosas, lo que estaba antes bien doblado ahora es un bollo que ocupa el triple de lugar y no entra. El Gómez ya está con Aguirre, al lado mío. El próximo voy a ser yo. La mochila de Aguirre está bastante mal, y el Gómez se la desarma. Cuando está tratando de enrollar la bolsa de dormir, ve un círculo oscuro. Yo también lo veo y me sorprende que Aguirre pertenezca a la misma hermandad secreta. El Gómez huele el círculo oscuro y le dice "¿Te hiciste pis?". Aguirre apenas asiente con la cabeza, como diciendo "Sí, pero mantengámoslo entre nosotros". "Esto hay que secarlo", dice el Gómez y con toda naturalidad, sin siquiera sospechar que está traumatizando de por vida a mi pobre camarada, cuelga la bolsa de la rama de un árbol. Las risas empiezan a crecer, la bolsa de dormir flamea en la rama con el círculo oscuro en el medio: es la bandera de los incontinentes.

Yo aprovecho el revuelo para agarrar mis cosas y caminar como si buscara algo. "Me olvidé la cantimplora en el lago", digo en voz alta aunque nadie me está oyendo. Camino hacia la orilla, saco la cantimplora y me pongo a cargarla con agua con la mochila a la espalda, agarrada con una sola tira. El movimiento me sale bien: un resbalón común, bastante posible, y la mochila está en el agua. La demora en sacarla también es creíble, porque está totalmente ensopada y muy pesada. Es un triunfo absoluto, y por eso aguanto muy bien las burlas, incluso afronto sin problemas el reto del Gómez que me hace sacar todo y desplegarlo sobre el pasto. Lo hago con tranquilidad, ocultando la sonrisa porque está todo igual de mojado y oscuro. Mi bandera de pis no se nota para nada y pienso que ojalá, cada vez que voy a dormir a la casa de un amigo, pudiera a la mañana siguiente inundar la habitación abriendo todas las canillas o sumergir la casa en el fondo del mar o algo así, para evitar esa evidencia terrible de los colchones mojados secándose al sol.

(publicado en El Interpretador)

May The Force be with you

2006-06-27T17:02:00.000-03:00

por Fabián Casas

Con los pies hinchados en la palangana,
Glorita debe estar pensando en qué momento
dejó de ser la Princesa Leila,
para casarse con ese hombre que duerme
-los pies amarillos y el sudor tatuado-
en el medio de la cama matrimonial.

(de El Spleen de Boedo)

Bartleby, el oxímoron

2006-06-26T01:32:00.000-03:00

por Juan Incardona

Ensayo sobre Bartleby, el escribiente de Melville

"Si Bartleby hubiera preferido la muerte, la no-existencia, donde tampoco hay dolor, simplemente se hubiera suicidado de alguna manera tradicional, se hubiera pegado un tiro. Pero no, Bartleby no busca la muerte o la no-existencia, Bartleby, por el contrario, se aferra desesperadamente a la vida y busca en ella misma la salida a través de su transformación. Bartleby no busca una salida de la vida, Bartleby busca una salida del dolor. Por eso se dirige al infinito. Lo que busca Bartleby es la eliminación de su “humanidad”, de su yo-humano para lograr así pasar a otro estado donde perdurar sin dolor".

El ensayo de Incardona completo acá.
Y acá la obra de Melville (en inglés) (en castellano).

Titulares del futuro

2006-06-25T18:24:00.000-03:00

"Crece en la Argentina la teletransportación. Piqueteros a las puteadas".

Diapositiva Nº4

2006-06-25T01:09:00.000-03:00

por Idefix

A mi ex-suegra le dieron tres meses. Para ir a visitarla a la clínica, tomaba un colectivo, caminaba cuatro cuadras y cruzaba un puente naranja. El puente era largo, abajo, vías de tren, muchas vías de tren. En el puente siempre soplaba viento. La última vez, mi ex-suegra tenía un pañuelo en la cabeza. Apenas entré, forzó una sonrisa. “Hola, Gordita”, le dije mientras le acariciaba la espalda. Mi ex-suegra tenía la mirada cansada, vacía. El día del entierro hizo frío y estaba nublado.

scaloni rock star

2006-06-24T18:48:00.000-03:00

Scaloni se prepara para su debut en Berlín como cantante de una banda de rock metal progresivo. Pekerman le grita la letra. Lucho advierte: "Che, si este preso sigue jugando nos van a romper el ano". Gabriel "Carne Viva" Heinze, fuera de la foto, pregunta si les puede llevar los equipos.

Primera actualización: Scaloni habría firmado con una disquera alemana independiente un contrato exclusivo para la grabación y difusión de su hit "Pato Criollo". "Ahora también me siento un poco alemán" confesó el centorcampista.

Hay equipo

2006-06-24T12:30:00.000-03:00

Hoy, poesía en Campamento Huno

2006-06-23T10:38:00.000-03:00

*

la boda

por fernanda nicolini

dijiste que ibas a asesinarme
y yo acepté encantada
sólo me preocupaba
la mancha roja
en el tapadito rosa
(no harían buena combinación)
rubia voy a asesinarte
dijiste otra vez
y yo
que no pude resistir tanto amor
me bajé del auto
y me morí sola

(de Rubia, Edit. Zorra, 2005)

*

Lecciones de vida

2006-06-22T18:58:00.000-03:00

En la vereda, a media mañana, un policía gordo, de unos treinta años, con chaleco antibalas, habla con un portero ya jovato. El portero le está mostrando algo con las manos, con mucha delicadeza, como si hubiera atrapado una mosca. El cana, intrigado, con las manos en los bolsillos, observa de cerca, sonriendo. Cuando paso por al lado, veo bien lo que hace el portero: se señala la hendidura entre los dedos de la mano (ahí donde los patos y las ranas tienen una membrana para nadar) y le dice: Así le tené que frotar el crítori, ¿ves?

P. Mairal

Gatica muerto

2006-06-22T01:39:00.000-03:00

Por Daniel Giribaldi (1930-1984)

Llenó el ring, cacheteando con holgura
a cuantos le buscaron el mamporro,
mostrando el tigre y escondiendo el zorro,
dura la mano y blanda la cintura.

Un día, lo encanó la mishiadura
(pavura por el lastre y el cotorro).
Baten que fue por culpa del atorro.
¿Para qué discutir? ¡No tiene cura!

Gatica se piantó, como Carlitos:
no hubiera estado bien que fuera abuelo
y sus nietos le dieran regalitos.

Después de todo, nos dejó el consuelo
de saber que en los cielos infinitos,
se faja con los ángeles del Cielo.

(más sobre el autor de Sonetos Mugres)

Habrá equipo?

2006-06-21T02:47:00.000-03:00

La epopeya del bebedor de whisky

2006-06-19T19:44:00.000-03:00

por Fabián Casas

William Faulkner fue un crack. Sin embargo, le costó muchísimo poder llegar a imponer su obra. Toda su carrera literaria está jalonada por los cachetazos que le fueron pegando editores de revistas y editoriales que rechazaban sus relatos y novelas aún cuando ya había escrito “El sonido y la furia” y “Luz de agosto”, entre otras obras maestras. Algunos de sus contemporáneos, en cambio, no dudaban. Hemingway (quien rivalizaba con él en el podio del gran novelista americano) solía decir que “Primero de todos está Bill, no hay nadie que escriba como él”. Después de haber publicado “La paga de los soldados” y “Mosquitos” –obras que causaron cierta repercusión y que fueron bien reseñadas por los críticos- Faulkner se abocó a escribir una obra que, según le decía a sus amigos, iba a revolucionar la literatura. La obra se llamaba “Banderas sobre el polvo” . (sigue acá)

Feliz día

2006-06-18T02:22:00.000-03:00

Reunión

por John Cheever

La última vez que vi a mi padre fue en la Estación Gran Central. Yo iba de la casa de mi abuela, en los Adirondack, a un cottage en el Cabo alquilado por mi madre, y escribí a mi padre que estaría en Nueva York, entre dos trenes, durante una hora y media, y le pregunté si podíamos almorzar juntos. Su secretaria me escribió diciendo que él se encontraría conmigo a mediodía frente al mostrador de información, y a las doce en punto lo vi venir entre la gente. Para mí era un desconocido -mi madre se había divorciado de él hace tres años y desde entonces no lo había visto- pero apenas lo vi sentí que era mi padre, un ser de mi propia sangre, mi futuro y mi condenación. (sigue acá)

El usuario anónimo dijo...

2006-06-17T15:49:00.000-03:00

Che, sigan poniendo fotos de los del equipo contrario que siempre que las ponen, pierden. Es lo que se dice una "cábala".

El Interpretador Nº 27

2006-06-17T10:58:00.000-03:00

ensayos/artículos/entrevistas
La escritura feliz, por Horacio González. Introducción, por Hernán Sassi.

realismos 5
Arlt: por un realismo visionario, por Analía Capdevila.

ensayo
Una moneda valaca Sobre la resistencia partisana durante la Segunda Guerra Mundial, por Christian Ferrer.

Clarice Lispector
Hablan de Clarice
Explicación de Clarice, por Daniel Link.
Clarice Lispector, la araña, por Camila Flynn.
Subjetividades experimentales. Indefinición y desarraigo en los textos de Clarice Lispector, por Carlos Gradín.
Relatos de Clarice
Monos (Clarice Lispector, A Legião Estrangeira, 1964) – Traducción: Mariana Zir.
Amor (Clarice Lispector, Lacos de Familia, 1960) – Traducción: Haydée M. Jofre Barroso.

ensayo
Narraciones de la intemperie Sobre El año del desierto, de Pedro Mairal y otras obras argentinas recientes, por Elsa Drucaroff.

libros
Sobre Venezia, de Gabriela Liffschitz, por Ariel Schettini y Paola Cortés Rocca.
Una mecánica de la destrucción Lecturas del libro de Camila do Valle, Mecánica de la distracción (Editorial Siesta, 2006). Traducción de Cecilia Pavón, por Inés de Mendonça.
A pesar de él, de nosotros Sobre Los pichiciegos (Interzona, 2006) de Rodolfo Fogwill, por Guadalupe Marando.
Sobre Noche y Día (Losada, 2005) de Arturo Carrera, por Nancy Fernández.
Levrero o no Levrero. ¿Es esa la cuestión? Sobre El discurso vacío (Interzona, 2006) de Mario Levrero, por Luciana Romar.

columnas
Las chicas de letras se masturban así XVII, por Elsa Kalish.

séxodo
Lub me baby, por Tatiana Goransky.

cine
Perlas en el Fango -cine por cable en Argentina- (junio 2006), por Hernán Sassi.
Mis 100 mejores películas, por Hernán Sassi.

teatro
Espanto eslavo Sobre Cáucaso, de Lautaro Vilo, por María Bayer.

narrativa
Washington Cucurto - El curandero del amor
Juan Leotta - Dos pasos más
Maximiliano Sánchez - Aquiles y Patroclo
Laura Farhi - Sensitiva
Clara Anich - La noche culpable

travestismo trash 10
Naty Menstrual: La empastillada

poesía
Inés de Mendonça - Fin de fiesta
Sebastián Hernaiz - Tres poemas
Pedro Nicolás Ferdkin - Mucha poesía en la parrilla de un Scania

artes visuales
Marina Marchesotti - Obras
Franca Pacetti - Obras

aguafuertes
Corriéndose al fondo - Usted se pone dramática, por Usted.
Villa Celina (10)
"Los rabiosos", por Juan Diego Incardona.

Clasificados

2006-06-17T04:00:00.000-03:00

Se busca enanos para importante publicidad.
Enviar foto carnet de cuerpo entero.

allí estuvimos

2006-06-16T22:01:00.000-03:00

Yo quiero unos timbos así

2006-06-16T12:21:00.000-03:00

Hay equipo

2006-06-16T12:05:00.000-03:00

No hubo equipo

2006-06-15T23:34:00.000-03:00

Diapositiva Nº3

2006-06-15T12:08:00.000-03:00

por Idefix

Sexto grado. La maestra nos pidió que llevemos una caja de química para hacer experimentos. La maestra anota cosas en el pizarrón y habla. Me aburro. Una chica empieza a jugar con una botella de alcohol y se le cae todo el líquido al suelo. “No importa, chicos –dice la maestra- el alcohol se evapora rápido, mucho más rápido que el agua”. Suena el timbre, la maestra se va. El charco de alcohol sigue ahí, en medio de la clase. “Mirá”, le digo a Gonzalo, mi compañero de banco. Prendo un fósforo y lo tiro arriba del charco de alcohol. La llama es grande, azulada. Una chica grita, otros salen corriendo y aparece un señor con un matafuegos. Termina el escándalo y me llevan a dirección. “¿Por qué hiciste eso?”, me preguntan. “¿Por qué?, ¿Por qué?” repiten sin parar. No les contesto.

Carolina era mi tilinga

2006-06-14T01:05:00.001-03:00

por Rodrigo

Al principio, negra, eras arisca y gritabas como un tero acentuado con especial énfasis las últimas dos palabras de cada oración: “!!!!Bobo, callate!!!! ¿Quién te conoce a vos?”. Te defendías de mis palabras, ridícula, no estabas acostumbrada. Eras una verdulera perra, bruta y pedante, y te hice mi tilinga, mi yegua con fuerza de arrastre, motor 3.0, lista para entrar en viaje.

Y quién sabe qué pasó, pero tanto me gustaba entrarte que ese viaje duró más de tres semanas, tres semanas de “dale vení papito, vení” que hoy recuerdo con gran emoción. El tercer día de la segunda semana, aquel día del cine de los besos, fuimos a tu casa en José C. Paz y me presentaste a tu hermano Tati y a tu viejo, que comían una tira de asado, indignados por mi visita. La cara de tu viejo... lo único que pudo hacer fue golpear la puerta de la habitación cuando nos tanteábamos en tu cama para avisarnos que había llegado el helado “¡Carolina, veníte a la mesa que llegó el helado!”. Me acuerdo de eso y me entra una risa de aquellas... ¿Sabías que al día siguiente fui a la verdulería y tu viejo no me cobró la lechuga y el tomate? ¿Y tu hermano, el Tati? Antes me saludaba con un silbido, y ahora se paraba y me preguntaba cómo iban mis cosas: los dos eran unos negros con venas de acero, pero tenían que tragar saliva, porque después de esa noche, por el gusto a familia, te comí entre las manzanas y la radicheta todos días a las 8.30 pm, cuando cerrabas la verdulería ( muy buena la imagen de tu corpiño entre las peras.)

Cuando te saqué la ropa por primera vez, sentí que podía sacarte esa cosa de negrita imbécil que tenías; sentí un aire bautismal tan hermoso y supe que podía meterte de un solo tirón todo mi universo.

No habían trámites, te entregabas como ninguna otra lo hacía, pero –lamento recordarlo- me di cuenta de que no podía aguantar tu amor propio y cristiano, tu grititos de tero, la peste de tu ropa, y esas declaraciones de amor que sacabas de tus transpiradas cumbias.

Entonces llegó el cumpleaños de Matías y no podía llevarte, ¡no!, me dabas tanta vergüenza... ¡La puta madre negra me fui un poco al carajo! Me preguntarían de dónde mierda te había sacado, cómo tenía la cara para sacarte a pasear y otras giladas, y no podrías ayudarme a dar una respuesta coherente porque seguro que estarías a la defensiva, más estúpida, al costadito de algún árbol sin hablar con nadie, con un choripán tapándote la boca. Las otras novias te llenarían como con brochas la cara con nombres. ¡Pensaste que era puto! Lo que pasa negra, es que tendrías que vivir garchando para poder caerle bien a todos, para poder responder todas las preguntas del mundo, eso es lo que pasa. Tendrías que regalarte como si fueras el perejil, o mejor, un caramelito. El problema no es tuyo: tendrías que poder detener el tiempo y poder estar en todos los lugares al mismo tiempo, y coger y coger hasta que todas las personas vivan felices, como en un eterno Feliz Cumpleaños. No podrías hacerlo porque sería injusto con las otras paceñas, que además de ser como vos, bestia, son más feas que el pecado, tan feas que hasta tienen el corazón rancio.

Y por eso, tengo algo en las tripas y a veces te extraño, y me siento más traidor que Judas; te dejé tirada como si fueras una cubierta pinchada, como si fueras un perrito abandonado en Camino Cintura. Vos me inyectabas verdad y alegría.

Te di un golpe de aquellos y me mostraste la otra mejilla, te mordiste los labios cuando te pedía disculpas, soberbia, te subiste al tren amarillo y te volviste a José C. Paz, que es el noroeste del oeste, tierra árida de rutas, polvos y colectivos.

Conocimiento Civil

2006-06-13T16:23:00.000-03:00

En Haceme llegar, Selci, Kesselman y Mazzoni analizan el libro Poesía Civil de Sergio Raimondi.

Dicen que es el mejor del mundo

2006-06-12T23:42:00.000-03:00

Agustina Keyra

Idolo en todas partes

2006-06-11T15:11:00.000-03:00

Porque le puso toda la onda que
le faltó a la Argentina...

Porque todos los días visita nuestro blog...

Porque no es un amargo como Riquelme...

Por todo eso, Didier Drogba es ídolo
en todas parte y también en el Remisero.

- Gracias por el futbol, Didier.
- De nada.

explicación

2006-06-10T18:10:00.000-03:00

Por Santo, el enmascarado

Perdón, pero necesito que alguien me explique por qué en el minuto 82 del partido yo ya hacía rato que hinchaba por Costa de Marfil y Drogba me dio una alegría.

La década 00

2006-06-09T11:10:00.000-03:00

En Aquí no hay bosque, Falco se pregunta:
¿Y cuáles van a ser, para la posterioridad, las literaturas referentes de esta década?

La abuela decía

2006-06-09T11:01:00.000-03:00

Por Carlos Godoy

La abuela decía
masticá cincuenta veces antes de tragar.
Lavate dos veces los pies
y las axilas también.
No mirés de cera el tele,
te a va dar cáncer.
No tomés soda,
vas a crecer débil.
El café hace mal a los niños.
Solo dos cucharaditas de azúcar,
y una sola de chocolate,
es para que tome color nomás.
Untá la manteca,
no cortés pedazos.
Sacá el pito de la casita,
que quede bien lavado.
Cepillate también la lengua.
La raya va al medio,
al costado la usan los rebeldes.

(de Prendas, Gog y Magog, 2005)

Julisoneto

2006-06-08T18:09:00.000-03:00

Por Sergio Paz (brother de Ramón)

En tu vello, Julieta, retozar
como si fuera dulce sorgo blanco:
con el ímpetu loco de un potranco
yo sueño todo el día en el pajar.

Juli, sos mi mentira más hermosa
la peste la lujuria y el infierno
sos eso que me tiene tan enfermo,
diría el gran Negro Fontanarrosa.

Que tu boca, muñeca, diga ay,
si mi sentir estalla en un malambo;
no me importa que digan que soy gay.

Estate atenta y leéme bien los labios
(yo quiero que esto se oiga en Paraguay):
Julieta I love you, yes, Julieta I love you.

Una chomba poluta y futbolera

2006-06-08T16:32:00.000-03:00

¿Quién se dejó ayer en el remís esta chomba poluta y futbolera? Se acabaron esos tiempos cuando quedaban extraviados en los resquicios del remís hebillitas, tangas, aros, sobrecitos de prime azules, grises o incluso los rojos texturados?

Diapositiva Nº2

2006-06-07T21:59:00.000-03:00

por Idefix

Hace un tiempo conocí a una chica. Me dieron ganas de cojer con ella y le empecé a escribir mails, le escribía mails largos. “Hola –le decía por ejemplo- ¿Por qué no nos vemos un día de estos?”. Me pareció que ella también quería cojer porque respondía mis mails y la cosa iba subiendo de tono. Al final, quedamos para un jueves. Cuando llegó, abrí un vino. Me senté en un sillón, alejado. Le pregunté si quería fumar. Dijo que estaba nerviosa, dijo: “VOS me ponés nerviosa”. No quería fumar, tampoco quería vino. Fumé y bebí solo. Cuando fui al lado suyo y me acerqué para darle un beso, me di cuenta que la chica tenía problemas de aliento. Pensé que tendría una muela muerta o algo así. No le di besos en la boca.

Han aparecido y se han encarnado

2006-06-06T19:56:00.000-03:00

Por David Wapner

1

Iba a consignar un oscurecimiento alarmante
de alguna gente que hasta no hace mucho
era visible si problemas,
y estaba por decir que
con seguridad a algunos
no se los veía más,
pero me equivoqué.

2

A Ariel Romero, por ejemplo,
se lo avistó hoy mismo,
a eso de las dos y media de la tarde,
parado en una de las esquinas
que forma la intersección
de las avenidas Aguilar y Tejeda.
Ariel no se decidía a cruzar,
y cuando gritamos su nombre,
allí cruzó,
y casi lo mata un auto.

3

También apareció Roxana Paiva,
abriendo con los dientes
un paquete de galletitas,
en la plaza Hugo Leiva.
Quien la vio,
y nos cuenta esto,
dice haberla saludado ,
pero no sabe bien
si ella respondió.
Cree que sí.

4

Parece que en el bar Andamio
anduvo Héctor Landau.
Se sentó a una mesa,
cerca del baño,
comió un pebete de queso
y no bebió nada.
Al momento de pagar,
se equivocó y dio demás.
El mozo le devolvió.

5

En el interno 56
de la línea 553
se sentó Rosa Vega.
Se reía todo el tiempo.

6

Al que no se lo ve es al Negro Abdala.

7

Y quién apareció,
al cual nadie conocía,
y nunca nadie había visto antes,
fue Dardo Nemirovscky,
comprando pan en "La caléndula",
de San Pedro y Tatchman.

8

Llevaba un fajo de libros bajo el brazo
y, cuenta Roxana Beri,
que cuando quiso pagar,
hizo un movimiento
que causó que los libros
cayeran al piso.
Antes de que fuesen
recogidos por Nemirovscky,
que es una persona de unos treinta y ocho años,
Roxana tuvo la oportunidad
de registrar los títulos
y sus autores,
que le sorprendieron grandemente,
porque ninguno de ellos había tenido existencia
hasta aquel momento.
Al menos para ella,
pero consultó a otros,
algunos de ellos interesados
de algún modo u otro
en la literatura y, no:
completa ignorancia.
No existían.
¿Pero no era evidencia suficiente
el hecho de que los hubiese visto,
e incluso palpado?
No, le dijeron,
Nenirovscky tampoco existe,
sin embargo estaba allí.

9

A veces se registra
la aparición de Javiera López
en lugares diversos,
pero en especial
en un depósito subterráneo
de Editorial Territorio.

10

Sobre la copa de un paraíso
ubicado en la calle Islas Darías
al 300 de la ciudad de Petralcó,
cada tanto se materializa un pupitre,
el cual de inmediato
se desploma y hace trizas.
Entre las astillas suele aparecer
un puñado de manuscritos,
casi siempre anónimos,
aunque un par de veces
llevaron la firma de un autor,
los que lo vieron no recuerdan de quién.

11

¿Y aquél fenómeno
llamado negotropía
que inhibe de forma espontánea
el cincuenta por ciento
de las capacidades activas
de los afectados, en su mayoría
gente que "trabaja con la cabeza"?

12

Han desaparecido todos los libros
de Sebastián Lamora
y en su lugar
han aparecido otros idénticos,
réplicas exactas que se leen igual
y dicen lo mismo.

13

Estos que no están,
reaparecerán dentro de tres días,
en cualquier lugar del mundo:
Sonia López
Norman Gárbarz
Fito Alcaraz
A. U. Idelfonso
A Sonia López se la reconoce
por llevar un taco más bajo que el otro.
Tiene una voz inestable,
presenta un desequilibrio en los pómulos.
Lleva el pelo manchado.
Norman Gárbarz es obeso,
la bragueta de su pantalón
generalmente está abrochada
con un alfiler de gancho.
Sus ojos brillan,
sus labios siempre húmedos.
Tiene la nariz lastimada,
llora a menudo por ahí.
De Fito Alcaraz se sabe muy poco,
pero se dice de él
que su frente se presenta
transpirada en forma invariable
y que tiende a guiñar un ojo.
Tiene un agujero en la espalda.
A. U. Ildelfonso está todo arañado,
en su torso pueden verse las marcas
de las garras de su gato Néstor.

14

La reencarnación del obrero Carlos Barroso
en el poeta Julio Aurelio
lleva una demora
de alrededor de tres horas.
Hay otras reencarnaciones en curso
pero no tengo nada para informar acerca de ellas.

15

La encarnación del escritor Lelo Farías
en la escribana Silvia Insaurralde
se logró a medias,
sin embargo,
la enfermedad que aqueja a la escribana
no es posible adjudicar a inclusión
de una porción de Farías
en uno de sus flancos.
Aún así,
su funcionamiento general
no parece afectado de algún modo
aunque el híbrido
haya resultado estéril.
La afición de la escribana a la canción
"En tiempos de lucha" es, sí, coincidente
con la costumbre del extinto Farías
de cantar "En días de dura lucha"
en cualquier lado en donde aparecía.
"En días de dura lucha" no es, por cierto,
la misma composición
que "En tiempos de lucha",
sino una mucho más antigua,
pero la idea es la misma y,
tal vez,
los autores de esta última
hayan sido influenciados por la primera.
Esta, sin embargo,
es mucho mejor,
más completa,
mejor "equipada",
con un arsenal de consignas
sintético y contundente.
En cambio,
"En tiempos de lucha"
se engolosina con arengas
que de tanto martillar
terminan por aturdir.
De este modo,
la "lucha" se vuelve estéril,
reflejo de una encarnación fallida.

16

Se disputaba
la pelea de semifondo
entre los welters
Juan "Tromba" Casares
y Lucho "Puñal" Alvez;
promediaba el tercer round
cuando en el momento en que los púgiles
se disponían a abrazarse en clinch,
se materializó,
interponiéndose entre ambos,
Gregorio Kunisberg,
un pintor desconocido hasta el momento,
al cual hubo que sacar en camilla
debido a un principio de asfixia por aplastamiento.

17

Cuando el perro Tom
se disponía a morder
los tobillos de Cecilia Santos,
prendidas a sus pantorrillas
se autogeneraron las manos
del super-guitarrista Vao-Vao Samson,
quien a causa del tarascón se inhibió,
dejando en suspenso el proceso
de materialización y actuaciones futuras.
A cien metros de allí,
de un tronco de paraíso
se desprendía una rama que,
al dar de lleno al suelo,
se constituyó en una guitarra Bull Flasher,
destinada, al parecer,
a las manos de Samson.

18

"En el estadio "Víctor Marralde",
veintemil espectadores
presenciaban el partido
entre el Atlético Vespa
e Industrial Sporting Club,
cuando,
a los 38 minutos del segundo tiempo,
Industrial venciendo tres a uno,
resultado que lo salvaba del descenso,
se materializó un transatlántico
que en ese momento se hundía
envuelto en llamas,
tragedia inesperada que acabó,
no sólo con los 22 jugadores,
los jueces,
los bancos de suplentes,
técnicos y auxiliares,
sino con decenas de hinchas
que jamás hubieran esperado
un final así para sus vidas.

Hace exactamente una semana...

2006-06-05T01:01:00.000-03:00

... Carlos Godoy definía este peinado como "flequillo petero".

Inconfesables

2006-06-05T00:52:00.000-03:00

por Adriana Battu

Cuando pico cebolla, para que no me lloren los ojos, me pongo mis anteojitos de natación.

A veces, cuando H. me bombea, lo abrazo fuerte y me imagino que me está cogiendo Nadal.

Instrucciones de la Policía Federal

2006-06-03T19:36:00.000-03:00

INSTRUCCIONES DE LA POLICÍA FEDERAL

PARA EL ACTO URINARIO

DE LOS HABITANTES DE SEXO MASCULINO

INCISO PRIMERO: Con el propósito de evitar el derramamiento de líquidos corporales sobre la cinta asfáltica, se procede en primer término a apersonarse ante un artefacto de tipo mingitorio, encontrándose los mismos en sanitarios públicos o dependencias de locales de expendio de bebidas. Es requisito indispensable presentarse munido del aparato reproductor del sexo masculino y de la necesidad imperiosa de efectuar el acto en cuestión.

INCISO SEGUNDO: Se procede en segundo término a dar un pequeño paso lateral con el efecto de incrementar el ángulo de apertura de los miembros inferiores y disminuir a su vez la posibilidad de derramar líquido urinario sobre el calzado.

INCISO TERCERO: Paralelamente y en forma inmediata, una mano debe ser llevada hacia la morada del aparato reproductor, encontrándose el mismo guardado en su receptáculo correspondiente, ya que de lo contrario se prohibe la circulación.

INCISO CUARTO: A continuación se procede a efectuar la apertura del precinto, pudiendo presentar el mismo características de tipo (A) con botones o de tipo (B) con cierre relámpago. Haciendo uso de la mano antedicha se procederá en el caso (A) a dar comienzo al proceso de desabotonación del precinto, y en el caso (B) a dar comienzo al proceso de jalación descendente del susodicho.

INCISO QUINTO: Efectuada esta maniobra, se procede a rastrear la zona, introduciendo en el recinto aquella mano que presente cualidades de mayor habilidad para la tarea, siendo esta de suma dificultad ya que requiere absoluta destreza, suavidad y parsimonia.

INCISO SEXTO: Una vez abatido y apresado en forma pasiva el presunto responsable de efectuar la acción requerida, se lo extrae y, habiendo sido identificado en forma ocular, se lo apunta levemente hacia abajo con un ángulo de aproximadamente 45º con el fin de evitar el rebote del vertiente contra la pared del mingitorio y la posterior salpicadura no deseada.

INCISO SÉPTIMO: El siguiente paso presenta características de tipo mental ya que requiere de tranquilidad para la relajación de los órganos internos que permitirá la sustracción de los hidratos hacia el exterior. Para conseguir la serenidad indispensable, puede ser de suma utilidad la táctica que consiste en recordar algún episodio dichoso de la niñez, aconsejándose sea éste de tipo hídrico, ya sea por ejemplo un receso veraniego junto a un arroyo, mar, laguna o estanque indistintamente.

INCISO OCTAVO: Sobrepasado así el momento de mayor nerviosismo, se procede a la entrega absoluta de las facultades físicas y a la asunción de la actitud de dejarse trasladar hacia un plano de la realidad más elevado de lo habitual. Una vez iniciado el torrente de color amarillento, el sujeto en cuestión sabrá de esta manera que está efectuando al fin la acción urinaria. Si bien, en ese preciso instante, puede experimentar una sensación de liberación, el ciudadano decente deberá abstenerse de expresarlo ya sea por medio de suspiros prolongados, ya sea por medio de sonoridades de tipo ventral subyacente.

INCISO NOVENO: Con el fin de practicar la puntería con esta arma de uso legal, está permitido efectuar diversas destrezas ya sea de tipo (a) el firulete, que consiste en lograr la configuración de arabescos en el aire, ya sea de tipo (b) la firmita, que consiste practicar, también en el aire y cuantas más veces le sea posible, la firma del orinante en cuestión, ya sea de tipo (c) la gambeta , que consiste en lograr el traslado de una de las esferas de naftalina de tamaño muy reducido de un sitio a otro del mingitorio, todo esto mediante el uso del vertiente anteriormente mencionado. Estas destrezas tienen también el fin de alejar al sujeto de las inhibiciones que pudieran provocarle las miradas circundantes, logrando así la absoluta concentración requerida para que el torrente mengüe en forma paulatina y el operativo de vaciamiento pueda ser desarrollado hasta su fin.

INCISO DÉCIMO: Estando cerca la conclusión de la necesidad fisiológica, se informa a la población de sexo masculino que puede llegar a experimentarse, en ese preciso momento, un repentino escalofrío, no siendo éste un síntoma de enfermedad tratable en nosocomio, sino simplemente un acto reflejo que presenta el cuerpo humano recién aliviado.

INCISO UNDÉCIMO: Con el fin de evitar el derrame de las postreras gotas dentro de la morada textil del artefacto reproductor masculino, se procede a sacudirlo sin uso de violencia.

INCISO DUODÉCIMO: Una vez consumado el hecho, se da comienzo a la maniobra de re inserción del antedicho en su ámbito original, efectuando los pasos de los incisos 3, 4, 5 y 6 en forma inversa, o sea en el orden que prosigue: re inserción, acomodación, extracción de la mano y re colocación del precinto. Para efectuar este último paso de colocación del precinto, en caso de ser éste de tipo (B) de cierre relámpago, se deberá estar absolutamente cerciorado de que los pasos previos de re inserción y acomodación han sido efectuados con completud, ya que de lo contrario la lesión resultante en este caso podría ser afirmativamente tratable en nosocomio.

INCISO DECIMOPRIMERO: Volviendo a reducir el ángulo de apertura de los miembros inferiores dando un paso hacia el lateral contrario del que se diera anteriormente en el inciso segundo, se procede a efectuar un giro de media vuelta y retirarse en orden del recinto.

INCISO DECIMOCUARTO: Previo al traspaso de la salida del sanitario, se aconseja, para circular por la vía pública, la verificación del total cerramiento del precinto, con el fin de evitar, en el fortuito caso de que no lo estuviere, la mofa o risa de los peatones circundantes.

Damos así por finalizadas las instrucciones que la Policía Federal otorga a los ciudadanos con el propósito de que efectúen en orden sus necesidades fisiológicas menores.

por P. M.

enmascarados

2006-06-03T13:26:00.000-03:00

Por El Remisero Absoluto

Yo quiero una máscara así, para hacer como los héroes de esa peli y no sacármela nunca. Me la pondría para ir al dentista, para saludar a la gente en el ascensor, para dar clases, para ir a la reunión de padres, para discutir con las viejas en la reunión de consorcio.

Santo, el enmascarado de plata y Blue demon, su mejor amigo en "Santo, el enmascarado de plata y Blue Demon contra los monstruos" de 1970.

(Qué máscara ni qué máscara, yo quiero una corbata como la de Blue Demon...)

77/ b. 61 / 0

2006-06-02T16:27:00.000-03:00

Por Luciano Lamberti

Mi hermano quiso adornar al perro poniéndole una bandita elástica alrededor del cogote. Era un pekinés, cachorro, que corría por el pasillo al oírnos llegar del colegio. Una tarde empezó a patalear, en un rincón de la cocina.
Desde la pieza, con la almohada sobre los oídos, lo oímos morir. Después, el veterinario nos señalaría, abriendo el pelaje con los dedos, la bandita elástica encarnada. Mamá lloró, y con mi hermano lo enterramos en el patio y pusimos un cartel. Se llamaba Perdurable.Esto último, naturalmente, es un chiste.

De Sueños de Siesta, editorial La Creciente. Córdoba, 2004.

Diapositiva Nº1

2006-06-02T09:26:00.000-03:00

por Idefix

Mi hermana tenía un gatito, era blanco y negro. A mí me habían regalado un juego de química: calentador, tubos con azufre y tubos con otras cosas. En una taza serví leche y también metí azufre y un poco de las otras cosas. El gatito tomó todo y se murió. Yo tendría 8 años, todavía me acuerdo del gatito de mi hermana.

Karate

2006-05-31T12:46:00.000-03:00

por Luciano Lamberti

Mi primer profesor de karate no importa:
tenía rulitos y bigote. Terminaba la clase más temprano
para irse a ver telenovelas con su mujer. Uno de esos tipos.
Ahora está durmiendo, durmiendo en la colina.
El segundo profesor luce también apellido italiano.
En el comedor de su casa, me dijeron, colgaba la foto de un maestro japonés
vigilando con mirada japonesa los almuerzos familiares.
Ahora está durmiendo, como todos, durmiendo en la colina,
pero en aquel entonces nos daba lecciones de honor.
Karate es control, paciencia, resistencia, una mirada de hielo.
Un martes no vino a la clase, y poco después se supo,
que había disparado a su mujer, que tenía cáncer,
y luego se había disparado a sí mismo, y que el auto
donde estaban quedó estacionado
al borde de la ruta. A la semana siguiente
un nuevo profesor lo reemplazó, un tal Fabianni
que se tomaba el trabajo a la ligera, y dejé de ir.

La cartonerización de la crítica

2006-05-31T12:01:00.000-03:00

Sigue la discusión. Cristian De Nápoli responde con este texto:

La cartonerización de la crítica: la teoría sociológica y la lógica argumentativa como conglomerado de residuos en los ensayos del grupo “Haceme llegar”

Intercambio cultural

2006-05-30T23:49:00.000-03:00

(más fotos acá)

La artista conceptual cordobesa

2006-05-30T18:11:00.000-03:00

La escritora y performer Silvia Attwood, presentará el miércoles «10 metros de gritos», la performance en la vía pública se llevará a cabo desde las 10 en la vereda de espaciocentro, en calles 9 de Julio y Tucumán.La intervención urbana consiste en invitar a la gente a descargar sus tensiones, a modo de catarsis, para que griten dentro de una bolsa de nylon. Ellos escribirán sobre un rótulo adherido la frase o palabra que gritaron para luego colgarla en una soga. La obra culmina cuando los 10 metros se completan de alaridos. A medida que los interactores cuelgan sus bolsas, la artista les regalará un texto donde se reflexiona y profundiza sobre la acción.«10 metros de gritos» se expondrá ya convertida en instalación visual y sonora en la mencionada galería de arte durante los días jueves y viernes próximos.

Sol de Mayo

2006-05-29T21:07:00.000-03:00

por Kike Bogni

Quedamos en encontrarnos un rato antes de las once en Dean Funes y Sol de Mayo. Son tres canchas de tierra donde fuimos a jugar con mis compañeros del colegio durante muchos años, había dicho Godoy la noche anterior mientras arrimaba a la parrilla la primera pizza con rúcula. Luego vendría el roquefort y los pimientos rojos.
Las canchas tenían historia. El partido también.

En febrero nos habíamos convocado al Parque Sarmiento. Fue el día más caluroso del verano o así nos pareció. Fuimos diez escritores cordobeses corriendo detrás de una pelota y sucedió algo que aún no puedo definir con palabras pero fue bello. Galeano ha sabido decir que el fútbol es la fiesta del cuerpo. Bueno algo así.

Luego de la juntada nos seguimos invitando y jugando fútbol. Godoy empezó a meter fotos y relatos en un blog que sirvió para que el equipo tenga como una sede. Ahí entrás y te sentís parte de algo. Es como el bar, el asado y los chistes. Hay olor a pucho, a maní y a cerveza. Hay murmullo de tipos hablando de algo que va cambiando de forma pero que permite seguir haciendo jugadas.

Después llegó la foto de los porteños. Estaban en un bar. Algunos sentados y otros parados. Casi todos sonreían a pesar del cansancio que se veía en sus medias caídas. Y empezó a rondar una pregunta: ¿Cuándo jugamos?

Idas y vueltas nos llevaron hasta Mayo. Decidimos vernos, jugar y leer. Esto fue entre el viernes 26, sábado 27 y domingo 28 de Mayo de 2006 y hasta salió una nota y varios avisos en la Voz. Ahí trabaja Rodríguez. El también escribe y juega al fútbol con nosotros.

A los días, comentando lo sucedido, Fito contó que se hacía un mundial de fútbol de escritores. Que el último campeón había sido un club de Italia que se llama Osvaldo Bayer. Luego me dice que el nombre se lo habían puesto en homenaje a sus cuentos de fútbol. Entonces dudé. Quizás Bayer tenga cuentos donde la esférica es la protagonista pero me suena a que el homenaje se lo hicieron al Gordo Soriano y Fito la pifió como el gol hecho que me erré contra los porteños el sábado a la mañana. Otra cosa que dijo es que Argentina no participaba porque no tiene equipo. Qué querés con los escritores argentinos, me dice, te lo imaginás a Saccomanno pateando una pelota. Y me quedé pensando en el otro prócer de las letras y la redonda que hemos tenido: El Negro Fontanarrosa. Que en las últimas notas se lo ve tan caiducho, con esa enfermedad de mierda que tiene metida en el cuerpo y le va ladeando el chasis para un costado. Jugar, no creo pero, de técnico seguro el Negro se prende. Por las dudas yo voy armando la lista, a ver si llegamos. Ojo, voy a hablar de algunos jugadores solo habiéndolos visto una vez pero, así en el fútbol como en la vida, me parece que con una muestra basta. Aparte, cuando entrás a la cancha quedás tan desnudo que la transparencias de lo que sos hablan solas. Ahí va:

ARQUEROS

LAMBERTI

Ha demostrado, con el paso de los partidos, su espíritu combativo. Invencible aún vencido, hay algo en sus palabras y movimientos que lo hacen un tipo diferente. No tiene compromisos con la historia del fútbol porque se nota que nunca lo ha jugado y por eso se mueve en la cancha de una manera poco ortodoxa. Digamos rara. Saca pelotas con una mano, con las dos, con el culo y la cabeza. Le han pegado pelotazos en la cara, los dientes, en los codos y en la espalda. Menos en los lentes, intocables, en todos los sectores de su superficie corpórea. Pero él sigue. Dentro y fuera de la cancha es el que siempre invita a juntarse una vez más. Cumple con los horarios y todo. De fierro, el vago.

FUNES
Aclaro: Funes puede jugar en cualquier puesto. Vamos a respetar lo del arco porque el sábado aquél defendió la valla y muy bien, pero se nota que se lo podría probar adelante, en el medio o atrás. Es seguro con sus manos. Ventosa le dirían acá. Embolsa el balón que se puede embolsar, descuelga el centro largo y corta el pase corto. Está donde debe estar y no hace firuletes de más. Otra cosa, es de esos arqueros, como el Loco Gatti, que sale jugando con los pies, patea de lejos y es capaz de hacer goles. Aparte habla como lee, con seguridad. Dice lo justo y necesario y se entiende. Un artesano con oficio que pega los papelitos de la hinchada en un cartón y hace las tapas de su libro. Así concreta sus jugadas. Lo último: tiene buen humor y eso es algo que todo buen equipo posee en dosis considerables.

DEFENSORES

FALCO

Este es un caso raro. De esos que con el tiempo suelen dilucidarse pero que en caliente uno no sabe bien qué hacer. No hace falta decir porque razones extra futbolísiticas llevaríamos a Falco al mundial. Es un buen tipo. Sincero, amable, muy inteligente y cariñoso. Dentro de la cancha ha logrado destellos de buen fútbol y hasta a depurado sus movimientos para que empecemos a ver algunos atisbos de técnica, pero se empecina en no jugar. Digamos: ante la posibilidad de salir de la cancha, el que sale es él. Quizás sea que, como en su escritura, ha logrado intervenir lo justo y necesario y así está bien. Recuerdo un partido de viernes a la noche donde imperaban la garra, el cansancio y el desorden y Falco empezó a dar pases exactos. Eso marcó la diferencia y definió el partido. Es sorpresivo, entonces. De esos que cuando nadie se lo espera te sorprende con una delicia que vos decís: la pucha con el gringo, es un artista.

LOYDS
¿Se acuerdan del Tanque Brieguel? El grandote alemán que lo corrió toda la cancha a Valdano en la final del 86 y no lo pudo alcanzar. Por suerte salimos campeón. Si hubiera estado Loyds, no ganamos. Qué pegada, papá. Loyds es fachero, digamos, rubio y de ojos claros. De esos jugadores facheros y calmos. Eso sí, la agarra bien a la pelota y, si te pega en la frente, te desenrosca la cabeza. Aparte marca, pone el pecho, las manos. Es guerrero y usa bien su mejor herramienta, el cuerpo. Habla poco pero se la podés pasar tranquilo porque sabés que o da un pase preciso o le apunta al arco. En cualquier esquema, Loyds es el defensor fundamental porque se planta atrás y te cuida el territorio. Ahí tranquilo, parado y sin darte sustos por querer hacer una de más. Yo lo pondría de dos. Y le daría la cinta de capitán. Se me hace que cuando se le acerque al árbitro, lo mire fijo a los ojos y con sus voz gruesa le diga: Qué cobraste, el hombre de negro va a revisar su fallo, seguro.

BUEDE
Hace un tiempo me preguntaron si lo conocía a Anibal Puede. Dije que sí por más que sabía que su apellido era con B y no con P. Nunca habíamos jugado al fútbol y cuando lo hicimos me di cuenta que estaba bien dicho: Anibal, Puede. Llega al fondo de la cancha y vuelve diciendo que vamos, que ya los tenemos, que hay que ganar. No grita, habla en un tono monocorde y parece la radio un domingo pero te convence. Si vas perdiendo 3 a 2, el vago empieza a decir: Vamos que ganamos 5 a 3. Y a los minutos, increíblemente, diste vuelta el resultado. Esa es su mayor virtud, la actitud. Que sumada a la confianza, la constancia, el tesón y el coraje, hacen un defensor maduro y eficaz, necesario para pelear sobre todo en los partidos finales de cualquier campeonato. Y es buen tipo, se nota, porque después de cada gol, te abraza.

MEDIOCAMPISTAS

QUINTÁ
En este caso estamos hablando de la fuerza de la juventud. El pibe corre, mete, va y viene y te dice: dale. Está apurado y le sobra aire. Por eso hace goles, defiende, cabecea, pica corto, pica largo, se choca el tejido y vuelve. Qué energía, por favor. Es muy gracioso y ocurrente y eso, dentro y fuera de la cancha, ayuda para enfrentar los momentos más difíciles. En la mitad de la cancha hace falta gente así para tener resto. Con la iniciativa y el entusiasmo necesarios para luchar contra la adversidad. Por ahí, se nota que se pasa en la velocidad pero, más vale que so, so y no que fa, fa. Quintá tiene técnica, buen porte y aire. Es cumplidor y comprometido. Ah, otra cosa importante: siempre tiene ganas de volver a empezar la jugada, corregir y cuando el partido terminó, ya está pensando en el próximo.

TERRANOVA
Yo diría, un cinco clásico. Tiene el don de la pausa y eso, hoy que todo va tan rápido, nos juega a favor. La para, la pisa y da el pase. Esa pausa le permite dar el pase doloroso. Ese que traspasa al equipo rival y le mete la daga donde más le duele. Aparte lo deja mudo, impotente, porque le descubre, en la falencia, un punto débil, la fisura. Juega tranquilo y eso, hace falta en todo equipo. Tiene un aire de despreocupado pero está pensando, está viendo cuándo y dónde dar el golpe. También cuenta con una buena dosis de despliegue y llegada en el terreno más cercano. Cuida su quinta y la del equipo también porque cuando pasa al ataque hace doler. Posee potencia física y, al trote, se sostiene a lo largo de la disputa. Además, conversa con los compañeros, pase, pared, gambeta, pausa, pase, pared. Alienta y ordena con la verba. Un cinco, clásico.

RODRIGUEZ
Cuando arranca de atrás es mejor, más ofensivo. Por eso tiene que estar al medio. Podría ser delantero pero mejor que tenga el tiempo necesario para cansarse antes de llegar al arco. Define sorpresivamente porque es práctico. Va al hueso, diría, y a paso largo. Su tranco le posibilita avanzar sin piedad. Rodríguez se mete en el terreno de una forma que cuando menos te diste cuenta hizo el gol. Es guerrero y su falta de estado físico lo pone de un humor bastante parecido al de Tomatito, el payaso asesino. Su mayor virtud: va para adelante y se lleva a la rastra al equipo enganchado como si fuera un acoplado vacío. Lo pondría al lado del cinco, que lo ayude, lo asista, lo acompañe y lo sorprenda con un pique largo, una gambeta, otro pique largo, una traba con el rival, otro pique, esta vez corto, y una definición simple, fuerte y al ras del suelo. Lo imagino saludando a la hinchada con el botín en la mano, quitando la piedra de su zapato.

GODOY
Es el mago. El encargado de hacerla desaparecer. El que va a sorprender calladito y moviendo el cuerpo al ritmo del desgarbe. Usa las dos gambas y las entreteje de una manera que al rival se le hace difícil quitarle la pelota y acercársele. Usa los brazos de un modo que se asemeja a la enredadera silenciosa y envolvente que trepa y avanza, trepa y llega. Da pase y espera la devolución. Juega en equipo y si queda solo, la resuelve por su cuenta. No le pidas orden, lo suyo es la sorpresa, el detalle mágico, el toque de sutileza y la entrega cuando hace falta. También cuenta, como su poesía, con una pizca de ironía y otra de picardía. Godoy entonces, es poeta en la cancha y jugador exquisito en la cocina porque tiene habilidad. Y sabe usarla.

DELANTEROS

TOMAS
Imprescindible. Es el delantero que, si hace falta, vas a buscarlo al boliche, lo sacás borracho y le das dos litros de café para que juegue. La para, la cubre, se da vuelta y no lo agarrás más. Te hace el gol si está mano a mano y si está lejos del arco se la rebusca para llegar. Cabecea bien, la pone donde el quiere, ayuda a marcar y la pelea en todas partes. Yo lo dejaría arriba a la espera de un pelotazo, total, va a hacer lo necesario para que el balón entre en ese surco que él va haciendo tanto ir y venir. Otra cualidad: se calienta cuando hay que calentarse y la pide siempre. La quiere tener en los pies, cantar gol cada dos minutos y todas las veces que se pueda. Es el ídolo de la hinchada. El que si lo putean desde la tribuna les va a tapar la boca con goles. Como sean, feos o lindos, siempre te va a hacer recordar que los goles son amores.

MAIRAL
Bueno, el muchacho se las trae. Mairal patea mal, digamos, pone mal el pie y casi siempre sale mal. No es confiable su devolución ni su pique pero él se divierte, Y en todo equipo hace falta gente divertida. Que agarre la pelota con la mano, que haga chistes en pleno juego, que cuando hace las cosas bien, diga: me equivoqué. Ese delantero con mirada limpia y alegría en los labios. El que te va a sorprender con un sutil uso del chiste. El que descomprime y pone lo más sublime a la altura de lo ridículo.
Un tierno, es Mairal. Un tipo bueno que, quizás una tarde, cuando nadie lo espere, la pare de pecho y la patee con fuerza, con precisión, para ponerla allá, para que todos gritemos gol, aunque la pelota quede colgada en lo más alto de un eucalipto.

Bueno, creo que es todo, estamos en camino, hacia allá vamos. Tenemos equipo, tenemos jugadores, somos escritores en busca de nuestro mundial. Somos mundiales en busca de nuestro escritor. Somos, mientras tanto. Abrazo de gol.