Bien igual

Hay equipo

¿Las monjas se depilan?

Si soy así

"Por eso, nena,
no sufrás por este loco
que no asienta más el coco
y olvidá tu metejón.
Si soy así,
¿qué voy a hacer?
Tengo una esponja
donde el cuore hay que tener".



Algún día Incardona grabará este tango en versión celinesca. Por ahora escuchalo clickeando sobre la foto de Carlitos.

Campamento en Maschwitz

por Pedro Mairal

Está todo primer y segundo grado levantando campamento, haciendo las mochilas. Se acabó el fin de semana en Maschwitz, el primer campamento de nuestra vida. Acampamos junto a un lago, bajo unos eucaliptus; el suelo está cubierto de esas hojas curvas, verdes, amarillas y rosadas. Tuvimos que traer una lista de cosas: bolsa de dormir, linterna, coy, mugo enlosado, cantimplora, repelente para insectos, brújula, soga de diez metros. Fue muy divertido desplegar todo ese arsenal durante el fin de semana, pero ahora hay que intentar guardarlo y sobran cosas que quedaron desparramadas, sin dueño.

El Gómez, que es profesor de educación física y cuando se enoja se le estira el bigote, está pasando uno por uno ayudando a armar bien las mochilas. Yo anoche me hice pis en la bolsa de dormir. Nadie lo sabe. El Gómez desarma las mochilas que están mal armadas y las arma de nuevo. Desenrolla la bolsa de dormir en la luz pública y la vuelve a enrollar. Eso es malo, porque se va a notar mi pis. Anoche traté de concentrarme en no hacerme pis pero me olvidé. En algún momento me quedé dormido sin acordarme de eso, porque estábamos divertidos con el Vaca y Crespo y Miguel por la novedad de dormir en carpa: probábamos las linternas, lo iluminábamos en la cara a Fidalgo mientras dormía, hablábamos mal de él, hasta que dijo "estoy despierto y escuché todo", y nos reímos más todavía. Entonces en algún momento me dormí sin acordarme y a la mañana sentí que estaba mojado y recé para que fuera sudor pero no era, y encima se notaba.

Yo sé que hay cosas más graves, que a otros les pasaron cosas peores. Por ejemplo Diego Larroque casi se muere ahorcado con la soga de diez metros de nailon plastificada cuando jugaba con Rosemberg a las ejecuciones; pataleó un poco y el profesor Inchauspe corrió y lo salvó. O Teibal y Giménez que se perdieron porque se fueron lejos para probar la brújula. O Manfredi que se clavó un anzuelo en el dedo y se lo tuvieron que sacar los choferes del ómnibus con una tenaza. Pero eso no me consuela. Igual la cosa para mí es grave, no me gusta.

Trato de armar bien la mochila, para que el Gómez no me la desarme pero no puedo, me sobran puntas de cosas, lo que estaba antes bien doblado ahora es un bollo que ocupa el triple de lugar y no entra. El Gómez ya está con Aguirre, al lado mío. El próximo voy a ser yo. La mochila de Aguirre está bastante mal, y el Gómez se la desarma. Cuando está tratando de enrollar la bolsa de dormir, ve un círculo oscuro. Yo también lo veo y me sorprende que Aguirre pertenezca a la misma hermandad secreta. El Gómez huele el círculo oscuro y le dice "¿Te hiciste pis?". Aguirre apenas asiente con la cabeza, como diciendo "Sí, pero mantengámoslo entre nosotros". "Esto hay que secarlo", dice el Gómez y con toda naturalidad, sin siquiera sospechar que está traumatizando de por vida a mi pobre camarada, cuelga la bolsa de la rama de un árbol. Las risas empiezan a crecer, la bolsa de dormir flamea en la rama con el círculo oscuro en el medio: es la bandera de los incontinentes.

Yo aprovecho el revuelo para agarrar mis cosas y caminar como si buscara algo. "Me olvidé la cantimplora en el lago", digo en voz alta aunque nadie me está oyendo. Camino hacia la orilla, saco la cantimplora y me pongo a cargarla con agua con la mochila a la espalda, agarrada con una sola tira. El movimiento me sale bien: un resbalón común, bastante posible, y la mochila está en el agua. La demora en sacarla también es creíble, porque está totalmente ensopada y muy pesada. Es un triunfo absoluto, y por eso aguanto muy bien las burlas, incluso afronto sin problemas el reto del Gómez que me hace sacar todo y desplegarlo sobre el pasto. Lo hago con tranquilidad, ocultando la sonrisa porque está todo igual de mojado y oscuro. Mi bandera de pis no se nota para nada y pienso que ojalá, cada vez que voy a dormir a la casa de un amigo, pudiera a la mañana siguiente inundar la habitación abriendo todas las canillas o sumergir la casa en el fondo del mar o algo así, para evitar esa evidencia terrible de los colchones mojados secándose al sol.

(publicado en El Interpretador)

May The Force be with you

por Fabián Casas


Con los pies hinchados en la palangana,
Glorita debe estar pensando en qué momento
dejó de ser la Princesa Leila,
para casarse con ese hombre que duerme
-los pies amarillos y el sudor tatuado-
en el medio de la cama matrimonial.


(de El Spleen de Boedo)

Bartleby, el oxímoron

por Juan Incardona


Ensayo sobre Bartleby, el escribiente de Melville

"Si Bartleby hubiera preferido la muerte, la no-existencia, donde tampoco hay dolor, simplemente se hubiera suicidado de alguna manera tradicional, se hubiera pegado un tiro. Pero no, Bartleby no busca la muerte o la no-existencia, Bartleby, por el contrario, se aferra desesperadamente a la vida y busca en ella misma la salida a través de su transformación. Bartleby no busca una salida de la vida, Bartleby busca una salida del dolor. Por eso se dirige al infinito. Lo que busca Bartleby es la eliminación de su “humanidad”, de su yo-humano para lograr así pasar a otro estado donde perdurar sin dolor".

El ensayo de Incardona completo acá.
Y acá la obra de Melville (en inglés) (en castellano).

Titulares del futuro

"Crece en la Argentina la teletransportación. Piqueteros a las puteadas".

Diapositiva Nº4

por Idefix

A mi ex-suegra le dieron tres meses. Para ir a visitarla a la clínica, tomaba un colectivo, caminaba cuatro cuadras y cruzaba un puente naranja. El puente era largo, abajo, vías de tren, muchas vías de tren. En el puente siempre soplaba viento. La última vez, mi ex-suegra tenía un pañuelo en la cabeza. Apenas entré, forzó una sonrisa. “Hola, Gordita”, le dije mientras le acariciaba la espalda. Mi ex-suegra tenía la mirada cansada, vacía. El día del entierro hizo frío y estaba nublado.

scaloni rock star

Scaloni se prepara para su debut en Berlín como cantante de una banda de rock metal progresivo. Pekerman le grita la letra. Lucho advierte: "Che, si este preso sigue jugando nos van a romper el ano". Gabriel "Carne Viva" Heinze, fuera de la foto, pregunta si les puede llevar los equipos.

Primera actualización: Scaloni habría firmado con una disquera alemana independiente un contrato exclusivo para la grabación y difusión de su hit "Pato Criollo". "Ahora también me siento un poco alemán" confesó el centorcampista.

Hay equipo

Hoy, poesía en Campamento Huno

*

la boda

por fernanda nicolini

dijiste que ibas a asesinarme
y yo acepté encantada
sólo me preocupaba
la mancha roja
en el tapadito rosa
(no harían buena combinación)
rubia voy a asesinarte
dijiste otra vez
y yo
que no pude resistir tanto amor
me bajé del auto
y me morí sola


(de Rubia, Edit. Zorra, 2005)

*

Lecciones de vida

En la vereda, a media mañana, un policía gordo, de unos treinta años, con chaleco antibalas, habla con un portero ya jovato. El portero le está mostrando algo con las manos, con mucha delicadeza, como si hubiera atrapado una mosca. El cana, intrigado, con las manos en los bolsillos, observa de cerca, sonriendo. Cuando paso por al lado, veo bien lo que hace el portero: se señala la hendidura entre los dedos de la mano (ahí donde los patos y las ranas tienen una membrana para nadar) y le dice: Así le tené que frotar el crítori, ¿ves?

P. Mairal

Gatica muerto

Por Daniel Giribaldi (1930-1984)

Llenó el ring, cacheteando con holgura
a cuantos le buscaron el mamporro,
mostrando el tigre y escondiendo el zorro,
dura la mano y blanda la cintura.

Un día, lo encanó la mishiadura
(pavura por el lastre y el cotorro).
Baten que fue por culpa del atorro.
¿Para qué discutir? ¡No tiene cura!

Gatica se piantó, como Carlitos:
no hubiera estado bien que fuera abuelo
y sus nietos le dieran regalitos.

Después de todo, nos dejó el consuelo
de saber que en los cielos infinitos,
se faja con los ángeles del Cielo.


(más sobre el autor de Sonetos Mugres)

Habrá equipo?

La epopeya del bebedor de whisky

por Fabián Casas

William Faulkner fue un crack. Sin embargo, le costó muchísimo poder llegar a imponer su obra. Toda su carrera literaria está jalonada por los cachetazos que le fueron pegando editores de revistas y editoriales que rechazaban sus relatos y novelas aún cuando ya había escrito “El sonido y la furia” y “Luz de agosto”, entre otras obras maestras. Algunos de sus contemporáneos, en cambio, no dudaban. Hemingway (quien rivalizaba con él en el podio del gran novelista americano) solía decir que “Primero de todos está Bill, no hay nadie que escriba como él”. Después de haber publicado “La paga de los soldados” y “Mosquitos” –obras que causaron cierta repercusión y que fueron bien reseñadas por los críticos- Faulkner se abocó a escribir una obra que, según le decía a sus amigos, iba a revolucionar la literatura. La obra se llamaba “Banderas sobre el polvo” . (sigue acá)

Feliz día

Reunión

por John Cheever

La última vez que vi a mi padre fue en la Estación Gran Central. Yo iba de la casa de mi abuela, en los Adirondack, a un cottage en el Cabo alquilado por mi madre, y escribí a mi padre que estaría en Nueva York, entre dos trenes, durante una hora y media, y le pregunté si podíamos almorzar juntos. Su secretaria me escribió diciendo que él se encontraría conmigo a mediodía frente al mostrador de información, y a las doce en punto lo vi venir entre la gente. Para mí era un desconocido -mi madre se había divorciado de él hace tres años y desde entonces no lo había visto- pero apenas lo vi sentí que era mi padre, un ser de mi propia sangre, mi futuro y mi condenación. (sigue acá)

El usuario anónimo dijo...

Che, sigan poniendo fotos de los del equipo contrario que siempre que las ponen, pierden. Es lo que se dice una "cábala".

El Interpretador Nº 27

ensayos/artículos/entrevistas
La escritura feliz, por Horacio González. Introducción, por Hernán Sassi.

realismos 5
Arlt: por un realismo visionario, por Analía Capdevila.

ensayo
Una moneda valaca Sobre la resistencia partisana durante la Segunda Guerra Mundial, por Christian Ferrer.

Clarice Lispector
Hablan de Clarice
Explicación de Clarice, por Daniel Link.
Clarice Lispector, la araña, por Camila Flynn.
Subjetividades experimentales. Indefinición y desarraigo en los textos de Clarice Lispector, por Carlos Gradín.
Relatos de Clarice
Monos (Clarice Lispector, A Legião Estrangeira, 1964) – Traducción: Mariana Zir.
Amor (Clarice Lispector, Lacos de Familia, 1960) – Traducción: Haydée M. Jofre Barroso.

ensayo
Narraciones de la intemperie Sobre El año del desierto, de Pedro Mairal y otras obras argentinas recientes, por Elsa Drucaroff.

libros
Sobre Venezia, de Gabriela Liffschitz, por Ariel Schettini y Paola Cortés Rocca.
Una mecánica de la destrucción Lecturas del libro de Camila do Valle, Mecánica de la distracción (Editorial Siesta, 2006). Traducción de Cecilia Pavón, por Inés de Mendonça.
A pesar de él, de nosotros Sobre Los pichiciegos (Interzona, 2006) de Rodolfo Fogwill, por Guadalupe Marando.
Sobre Noche y Día (Losada, 2005) de Arturo Carrera, por Nancy Fernández.
Levrero o no Levrero. ¿Es esa la cuestión? Sobre El discurso vacío (Interzona, 2006) de Mario Levrero, por Luciana Romar.

columnas
Las chicas de letras se masturban así XVII, por Elsa Kalish.

séxodo
Lub me baby, por Tatiana Goransky.

cine
Perlas en el Fango -cine por cable en Argentina- (junio 2006), por Hernán Sassi.
Mis 100 mejores películas, por Hernán Sassi.

teatro
Espanto eslavo Sobre Cáucaso, de Lautaro Vilo, por María Bayer.

narrativa
Washington Cucurto - El curandero del amor
Juan Leotta - Dos pasos más
Maximiliano Sánchez - Aquiles y Patroclo
Laura Farhi - Sensitiva
Clara Anich - La noche culpable

travestismo trash 10
Naty Menstrual: La empastillada

poesía
Inés de Mendonça - Fin de fiesta
Sebastián Hernaiz - Tres poemas
Pedro Nicolás Ferdkin - Mucha poesía en la parrilla de un Scania

artes visuales
Marina Marchesotti - Obras
Franca Pacetti - Obras

aguafuertes
Corriéndose al fondo - Usted se pone dramática, por Usted.
Villa Celina (10)
"Los rabiosos", por Juan Diego Incardona.

Clasificados

Se busca enanos para importante publicidad.
Enviar foto carnet de cuerpo entero.

allí estuvimos

Yo quiero unos timbos así

Hay equipo

No hubo equipo

Diapositiva Nº3

por Idefix

Sexto grado. La maestra nos pidió que llevemos una caja de química para hacer experimentos. La maestra anota cosas en el pizarrón y habla. Me aburro. Una chica empieza a jugar con una botella de alcohol y se le cae todo el líquido al suelo. “No importa, chicos –dice la maestra- el alcohol se evapora rápido, mucho más rápido que el agua”. Suena el timbre, la maestra se va. El charco de alcohol sigue ahí, en medio de la clase. “Mirá”, le digo a Gonzalo, mi compañero de banco. Prendo un fósforo y lo tiro arriba del charco de alcohol. La llama es grande, azulada. Una chica grita, otros salen corriendo y aparece un señor con un matafuegos. Termina el escándalo y me llevan a dirección. “¿Por qué hiciste eso?”, me preguntan. “¿Por qué?, ¿Por qué?” repiten sin parar. No les contesto.

Carolina era mi tilinga

por Rodrigo

Al principio, negra, eras arisca y gritabas como un tero acentuado con especial énfasis las últimas dos palabras de cada oración: “!!!!Bobo, callate!!!! ¿Quién te conoce a vos?”. Te defendías de mis palabras, ridícula, no estabas acostumbrada. Eras una verdulera perra, bruta y pedante, y te hice mi tilinga, mi yegua con fuerza de arrastre, motor 3.0, lista para entrar en viaje.

Y quién sabe qué pasó, pero tanto me gustaba entrarte que ese viaje duró más de tres semanas, tres semanas de “dale vení papito, vení” que hoy recuerdo con gran emoción. El tercer día de la segunda semana, aquel día del cine de los besos, fuimos a tu casa en José C. Paz y me presentaste a tu hermano Tati y a tu viejo, que comían una tira de asado, indignados por mi visita. La cara de tu viejo... lo único que pudo hacer fue golpear la puerta de la habitación cuando nos tanteábamos en tu cama para avisarnos que había llegado el helado “¡Carolina, veníte a la mesa que llegó el helado!”. Me acuerdo de eso y me entra una risa de aquellas... ¿Sabías que al día siguiente fui a la verdulería y tu viejo no me cobró la lechuga y el tomate? ¿Y tu hermano, el Tati? Antes me saludaba con un silbido, y ahora se paraba y me preguntaba cómo iban mis cosas: los dos eran unos negros con venas de acero, pero tenían que tragar saliva, porque después de esa noche, por el gusto a familia, te comí entre las manzanas y la radicheta todos días a las 8.30 pm, cuando cerrabas la verdulería ( muy buena la imagen de tu corpiño entre las peras.)

Cuando te saqué la ropa por primera vez, sentí que podía sacarte esa cosa de negrita imbécil que tenías; sentí un aire bautismal tan hermoso y supe que podía meterte de un solo tirón todo mi universo.

No habían trámites, te entregabas como ninguna otra lo hacía, pero –lamento recordarlo- me di cuenta de que no podía aguantar tu amor propio y cristiano, tu grititos de tero, la peste de tu ropa, y esas declaraciones de amor que sacabas de tus transpiradas cumbias.

Entonces llegó el cumpleaños de Matías y no podía llevarte, ¡no!, me dabas tanta vergüenza... ¡La puta madre negra me fui un poco al carajo! Me preguntarían de dónde mierda te había sacado, cómo tenía la cara para sacarte a pasear y otras giladas, y no podrías ayudarme a dar una respuesta coherente porque seguro que estarías a la defensiva, más estúpida, al costadito de algún árbol sin hablar con nadie, con un choripán tapándote la boca. Las otras novias te llenarían como con brochas la cara con nombres. ¡Pensaste que era puto! Lo que pasa negra, es que tendrías que vivir garchando para poder caerle bien a todos, para poder responder todas las preguntas del mundo, eso es lo que pasa. Tendrías que regalarte como si fueras el perejil, o mejor, un caramelito. El problema no es tuyo: tendrías que poder detener el tiempo y poder estar en todos los lugares al mismo tiempo, y coger y coger hasta que todas las personas vivan felices, como en un eterno Feliz Cumpleaños. No podrías hacerlo porque sería injusto con las otras paceñas, que además de ser como vos, bestia, son más feas que el pecado, tan feas que hasta tienen el corazón rancio.

Y por eso, tengo algo en las tripas y a veces te extraño, y me siento más traidor que Judas; te dejé tirada como si fueras una cubierta pinchada, como si fueras un perrito abandonado en Camino Cintura. Vos me inyectabas verdad y alegría.

Te di un golpe de aquellos y me mostraste la otra mejilla, te mordiste los labios cuando te pedía disculpas, soberbia, te subiste al tren amarillo y te volviste a José C. Paz, que es el noroeste del oeste, tierra árida de rutas, polvos y colectivos.

Conocimiento Civil

En Haceme llegar, Selci, Kesselman y Mazzoni analizan el libro Poesía Civil de Sergio Raimondi.

Dicen que es el mejor del mundo

Agustina Keyra

Idolo en todas partes

Porque le puso toda la onda que
le faltó a la Argentina...


Porque todos los días visita nuestro blog...


Porque no es un amargo como Riquelme...

Por todo eso, Didier Drogba es ídolo
en todas parte y también en el Remisero.




















- Gracias por el futbol, Didier.
- De nada.

explicación

Por Santo, el enmascarado

Perdón, pero necesito que alguien me explique por qué en el minuto 82 del partido yo ya hacía rato que hinchaba por Costa de Marfil y Drogba me dio una alegría.

La década 00

En Aquí no hay bosque, Falco se pregunta:
¿Y cuáles van a ser, para la posterioridad, las literaturas referentes de esta década?

La abuela decía

Por Carlos Godoy


La abuela decía
masticá cincuenta veces antes de tragar.
Lavate dos veces los pies
y las axilas también.
No mirés de cera el tele,
te a va dar cáncer.
No tomés soda,
vas a crecer débil.
El café hace mal a los niños.
Solo dos cucharaditas de azúcar,
y una sola de chocolate,
es para que tome color nomás.
Untá la manteca,
no cortés pedazos.
Sacá el pito de la casita,
que quede bien lavado.
Cepillate también la lengua.
La raya va al medio,
al costado la usan los rebeldes.


(de Prendas, Gog y Magog, 2005)

Julisoneto

Por Sergio Paz (brother de Ramón)


En tu vello, Julieta, retozar
como si fuera dulce sorgo blanco:
con el ímpetu loco de un potranco
yo sueño todo el día en el pajar.

Juli, sos mi mentira más hermosa
la peste la lujuria y el infierno
sos eso que me tiene tan enfermo,
diría el gran Negro Fontanarrosa.

Que tu boca, muñeca, diga ay,
si mi sentir estalla en un malambo;
no me importa que digan que soy gay.

Estate atenta y leéme bien los labios
(yo quiero que esto se oiga en Paraguay):
Julieta I love you, yes, Julieta I love you.

Una chomba poluta y futbolera

¿Quién se dejó ayer en el remís esta chomba poluta y futbolera? Se acabaron esos tiempos cuando quedaban extraviados en los resquicios del remís hebillitas, tangas, aros, sobrecitos de prime azules, grises o incluso los rojos texturados?

Diapositiva Nº2

por Idefix

Hace un tiempo conocí a una chica. Me dieron ganas de cojer con ella y le empecé a escribir mails, le escribía mails largos. “Hola –le decía por ejemplo- ¿Por qué no nos vemos un día de estos?”. Me pareció que ella también quería cojer porque respondía mis mails y la cosa iba subiendo de tono. Al final, quedamos para un jueves. Cuando llegó, abrí un vino. Me senté en un sillón, alejado. Le pregunté si quería fumar. Dijo que estaba nerviosa, dijo: “VOS me ponés nerviosa”. No quería fumar, tampoco quería vino. Fumé y bebí solo. Cuando fui al lado suyo y me acerqué para darle un beso, me di cuenta que la chica tenía problemas de aliento. Pensé que tendría una muela muerta o algo así. No le di besos en la boca.

Han aparecido y se han encarnado

Por David Wapner

1

Iba a consignar un oscurecimiento alarmante
de alguna gente que hasta no hace mucho
era visible si problemas,
y estaba por decir que
con seguridad a algunos
no se los veía más,
pero me equivoqué.

2

A Ariel Romero, por ejemplo,
se lo avistó hoy mismo,
a eso de las dos y media de la tarde,
parado en una de las esquinas
que forma la intersección
de las avenidas Aguilar y Tejeda.
Ariel no se decidía a cruzar,
y cuando gritamos su nombre,
allí cruzó,
y casi lo mata un auto.

3

También apareció Roxana Paiva,
abriendo con los dientes
un paquete de galletitas,
en la plaza Hugo Leiva.
Quien la vio,
y nos cuenta esto,
dice haberla saludado ,
pero no sabe bien
si ella respondió.
Cree que sí.

4

Parece que en el bar Andamio
anduvo Héctor Landau.
Se sentó a una mesa,
cerca del baño,
comió un pebete de queso
y no bebió nada.
Al momento de pagar,
se equivocó y dio demás.
El mozo le devolvió.

5

En el interno 56
de la línea 553
se sentó Rosa Vega.
Se reía todo el tiempo.

6

Al que no se lo ve es al Negro Abdala.

7

Y quién apareció,
al cual nadie conocía,
y nunca nadie había visto antes,
fue Dardo Nemirovscky,
comprando pan en "La caléndula",
de San Pedro y Tatchman.

8

Llevaba un fajo de libros bajo el brazo
y, cuenta Roxana Beri,
que cuando quiso pagar,
hizo un movimiento
que causó que los libros
cayeran al piso.
Antes de que fuesen
recogidos por Nemirovscky,
que es una persona de unos treinta y ocho años,
Roxana tuvo la oportunidad
de registrar los títulos
y sus autores,
que le sorprendieron grandemente,
porque ninguno de ellos había tenido existencia
hasta aquel momento.
Al menos para ella,
pero consultó a otros,
algunos de ellos interesados
de algún modo u otro
en la literatura y, no:
completa ignorancia.
No existían.
¿Pero no era evidencia suficiente
el hecho de que los hubiese visto,
e incluso palpado?
No, le dijeron,
Nenirovscky tampoco existe,
sin embargo estaba allí.

9

A veces se registra
la aparición de Javiera López
en lugares diversos,
pero en especial
en un depósito subterráneo
de Editorial Territorio.

10

Sobre la copa de un paraíso
ubicado en la calle Islas Darías
al 300 de la ciudad de Petralcó,
cada tanto se materializa un pupitre,
el cual de inmediato
se desploma y hace trizas.
Entre las astillas suele aparecer
un puñado de manuscritos,
casi siempre anónimos,
aunque un par de veces
llevaron la firma de un autor,
los que lo vieron no recuerdan de quién.

11

¿Y aquél fenómeno
llamado negotropía
que inhibe de forma espontánea
el cincuenta por ciento
de las capacidades activas
de los afectados, en su mayoría
gente que "trabaja con la cabeza"?

12

Han desaparecido todos los libros
de Sebastián Lamora
y en su lugar
han aparecido otros idénticos,
réplicas exactas que se leen igual
y dicen lo mismo.

13

Estos que no están,
reaparecerán dentro de tres días,
en cualquier lugar del mundo:
Sonia López
Norman Gárbarz
Fito Alcaraz
A. U. Idelfonso
A Sonia López se la reconoce
por llevar un taco más bajo que el otro.
Tiene una voz inestable,
presenta un desequilibrio en los pómulos.
Lleva el pelo manchado.
Norman Gárbarz es obeso,
la bragueta de su pantalón
generalmente está abrochada
con un alfiler de gancho.
Sus ojos brillan,
sus labios siempre húmedos.
Tiene la nariz lastimada,
llora a menudo por ahí.
De Fito Alcaraz se sabe muy poco,
pero se dice de él
que su frente se presenta
transpirada en forma invariable
y que tiende a guiñar un ojo.
Tiene un agujero en la espalda.
A. U. Ildelfonso está todo arañado,
en su torso pueden verse las marcas
de las garras de su gato Néstor.

14

La reencarnación del obrero Carlos Barroso
en el poeta Julio Aurelio
lleva una demora
de alrededor de tres horas.
Hay otras reencarnaciones en curso
pero no tengo nada para informar acerca de ellas.

15

La encarnación del escritor Lelo Farías
en la escribana Silvia Insaurralde
se logró a medias,
sin embargo,
la enfermedad que aqueja a la escribana
no es posible adjudicar a inclusión
de una porción de Farías
en uno de sus flancos.
Aún así,
su funcionamiento general
no parece afectado de algún modo
aunque el híbrido
haya resultado estéril.
La afición de la escribana a la canción
"En tiempos de lucha" es, sí, coincidente
con la costumbre del extinto Farías
de cantar "En días de dura lucha"
en cualquier lado en donde aparecía.
"En días de dura lucha" no es, por cierto,
la misma composición
que "En tiempos de lucha",
sino una mucho más antigua,
pero la idea es la misma y,
tal vez,
los autores de esta última
hayan sido influenciados por la primera.
Esta, sin embargo,
es mucho mejor,
más completa,
mejor "equipada",
con un arsenal de consignas
sintético y contundente.
En cambio,
"En tiempos de lucha"
se engolosina con arengas
que de tanto martillar
terminan por aturdir.
De este modo,
la "lucha" se vuelve estéril,
reflejo de una encarnación fallida.

16

Se disputaba
la pelea de semifondo
entre los welters
Juan "Tromba" Casares
y Lucho "Puñal" Alvez;
promediaba el tercer round
cuando en el momento en que los púgiles
se disponían a abrazarse en clinch,
se materializó,
interponiéndose entre ambos,
Gregorio Kunisberg,
un pintor desconocido hasta el momento,
al cual hubo que sacar en camilla
debido a un principio de asfixia por aplastamiento.

17

Cuando el perro Tom
se disponía a morder
los tobillos de Cecilia Santos,
prendidas a sus pantorrillas
se autogeneraron las manos
del super-guitarrista Vao-Vao Samson,
quien a causa del tarascón se inhibió,
dejando en suspenso el proceso
de materialización y actuaciones futuras.
A cien metros de allí,
de un tronco de paraíso
se desprendía una rama que,
al dar de lleno al suelo,
se constituyó en una guitarra Bull Flasher,
destinada, al parecer,
a las manos de Samson.

18

"En el estadio "Víctor Marralde",
veintemil espectadores
presenciaban el partido
entre el Atlético Vespa
e Industrial Sporting Club,
cuando,
a los 38 minutos del segundo tiempo,
Industrial venciendo tres a uno,
resultado que lo salvaba del descenso,
se materializó un transatlántico
que en ese momento se hundía
envuelto en llamas,
tragedia inesperada que acabó,
no sólo con los 22 jugadores,
los jueces,
los bancos de suplentes,
técnicos y auxiliares,
sino con decenas de hinchas
que jamás hubieran esperado
un final así para sus vidas.

Hace exactamente una semana...

... Carlos Godoy definía este peinado como "flequillo petero".

Inconfesables

por Adriana Battu

• Cuando pico cebolla, para que no me lloren los ojos, me pongo mis anteojitos de natación.

• A veces, cuando H. me bombea, lo abrazo fuerte y me imagino que me está cogiendo Nadal.

Instrucciones de la Policía Federal

INSTRUCCIONES DE LA POLICÍA FEDERAL

PARA EL ACTO URINARIO

DE LOS HABITANTES DE SEXO MASCULINO

INCISO PRIMERO: Con el propósito de evitar el derramamiento de líquidos corporales sobre la cinta asfáltica, se procede en primer término a apersonarse ante un artefacto de tipo mingitorio, encontrándose los mismos en sanitarios públicos o dependencias de locales de expendio de bebidas. Es requisito indispensable presentarse munido del aparato reproductor del sexo masculino y de la necesidad imperiosa de efectuar el acto en cuestión.

INCISO SEGUNDO: Se procede en segundo término a dar un pequeño paso lateral con el efecto de incrementar el ángulo de apertura de los miembros inferiores y disminuir a su vez la posibilidad de derramar líquido urinario sobre el calzado.

INCISO TERCERO: Paralelamente y en forma inmediata, una mano debe ser llevada hacia la morada del aparato reproductor, encontrándose el mismo guardado en su receptáculo correspondiente, ya que de lo contrario se prohibe la circulación.

INCISO CUARTO: A continuación se procede a efectuar la apertura del precinto, pudiendo presentar el mismo características de tipo (A) con botones o de tipo (B) con cierre relámpago. Haciendo uso de la mano antedicha se procederá en el caso (A) a dar comienzo al proceso de desabotonación del precinto, y en el caso (B) a dar comienzo al proceso de jalación descendente del susodicho.

INCISO QUINTO: Efectuada esta maniobra, se procede a rastrear la zona, introduciendo en el recinto aquella mano que presente cualidades de mayor habilidad para la tarea, siendo esta de suma dificultad ya que requiere absoluta destreza, suavidad y parsimonia.

INCISO SEXTO: Una vez abatido y apresado en forma pasiva el presunto responsable de efectuar la acción requerida, se lo extrae y, habiendo sido identificado en forma ocular, se lo apunta levemente hacia abajo con un ángulo de aproximadamente 45º con el fin de evitar el rebote del vertiente contra la pared del mingitorio y la posterior salpicadura no deseada.

INCISO SÉPTIMO: El siguiente paso presenta características de tipo mental ya que requiere de tranquilidad para la relajación de los órganos internos que permitirá la sustracción de los hidratos hacia el exterior. Para conseguir la serenidad indispensable, puede ser de suma utilidad la táctica que consiste en recordar algún episodio dichoso de la niñez, aconsejándose sea éste de tipo hídrico, ya sea por ejemplo un receso veraniego junto a un arroyo, mar, laguna o estanque indistintamente.

INCISO OCTAVO: Sobrepasado así el momento de mayor nerviosismo, se procede a la entrega absoluta de las facultades físicas y a la asunción de la actitud de dejarse trasladar hacia un plano de la realidad más elevado de lo habitual. Una vez iniciado el torrente de color amarillento, el sujeto en cuestión sabrá de esta manera que está efectuando al fin la acción urinaria. Si bien, en ese preciso instante, puede experimentar una sensación de liberación, el ciudadano decente deberá abstenerse de expresarlo ya sea por medio de suspiros prolongados, ya sea por medio de sonoridades de tipo ventral subyacente.

INCISO NOVENO: Con el fin de practicar la puntería con esta arma de uso legal, está permitido efectuar diversas destrezas ya sea de tipo (a) el firulete, que consiste en lograr la configuración de arabescos en el aire, ya sea de tipo (b) la firmita, que consiste practicar, también en el aire y cuantas más veces le sea posible, la firma del orinante en cuestión, ya sea de tipo (c) la gambeta , que consiste en lograr el traslado de una de las esferas de naftalina de tamaño muy reducido de un sitio a otro del mingitorio, todo esto mediante el uso del vertiente anteriormente mencionado. Estas destrezas tienen también el fin de alejar al sujeto de las inhibiciones que pudieran provocarle las miradas circundantes, logrando así la absoluta concentración requerida para que el torrente mengüe en forma paulatina y el operativo de vaciamiento pueda ser desarrollado hasta su fin.

INCISO DÉCIMO: Estando cerca la conclusión de la necesidad fisiológica, se informa a la población de sexo masculino que puede llegar a experimentarse, en ese preciso momento, un repentino escalofrío, no siendo éste un síntoma de enfermedad tratable en nosocomio, sino simplemente un acto reflejo que presenta el cuerpo humano recién aliviado.

INCISO UNDÉCIMO: Con el fin de evitar el derrame de las postreras gotas dentro de la morada textil del artefacto reproductor masculino, se procede a sacudirlo sin uso de violencia.

INCISO DUODÉCIMO: Una vez consumado el hecho, se da comienzo a la maniobra de re inserción del antedicho en su ámbito original, efectuando los pasos de los incisos 3, 4, 5 y 6 en forma inversa, o sea en el orden que prosigue: re inserción, acomodación, extracción de la mano y re colocación del precinto. Para efectuar este último paso de colocación del precinto, en caso de ser éste de tipo (B) de cierre relámpago, se deberá estar absolutamente cerciorado de que los pasos previos de re inserción y acomodación han sido efectuados con completud, ya que de lo contrario la lesión resultante en este caso podría ser afirmativamente tratable en nosocomio.

INCISO DECIMOPRIMERO: Volviendo a reducir el ángulo de apertura de los miembros inferiores dando un paso hacia el lateral contrario del que se diera anteriormente en el inciso segundo, se procede a efectuar un giro de media vuelta y retirarse en orden del recinto.

INCISO DECIMOCUARTO: Previo al traspaso de la salida del sanitario, se aconseja, para circular por la vía pública, la verificación del total cerramiento del precinto, con el fin de evitar, en el fortuito caso de que no lo estuviere, la mofa o risa de los peatones circundantes.

Damos así por finalizadas las instrucciones que la Policía Federal otorga a los ciudadanos con el propósito de que efectúen en orden sus necesidades fisiológicas menores.

por P. M.

enmascarados

Por El Remisero Absoluto

Yo quiero una máscara así, para hacer como los héroes de esa peli y no sacármela nunca. Me la pondría para ir al dentista, para saludar a la gente en el ascensor, para dar clases, para ir a la reunión de padres, para discutir con las viejas en la reunión de consorcio.

Santo, el enmascarado de plata y Blue demon, su mejor amigo en "Santo, el enmascarado de plata y Blue Demon contra los monstruos" de 1970.

(Qué máscara ni qué máscara, yo quiero una corbata como la de Blue Demon...)

77/ b. 61 / 0

Por Luciano Lamberti

Mi hermano quiso adornar al perro poniéndole una bandita elástica alrededor del cogote. Era un pekinés, cachorro, que corría por el pasillo al oírnos llegar del colegio. Una tarde empezó a patalear, en un rincón de la cocina.
Desde la pieza, con la almohada sobre los oídos, lo oímos morir. Después, el veterinario nos señalaría, abriendo el pelaje con los dedos, la bandita elástica encarnada. Mamá lloró, y con mi hermano lo enterramos en el patio y pusimos un cartel. Se llamaba Perdurable.Esto último, naturalmente, es un chiste.

De Sueños de Siesta, editorial La Creciente. Córdoba, 2004.

Diapositiva Nº1

por Idefix

Mi hermana tenía un gatito, era blanco y negro. A mí me habían regalado un juego de química: calentador, tubos con azufre y tubos con otras cosas. En una taza serví leche y también metí azufre y un poco de las otras cosas. El gatito tomó todo y se murió. Yo tendría 8 años, todavía me acuerdo del gatito de mi hermana.